¡Sí amiguetes! A pedido de la amable lectoaudiencia (y además porque a mi se me canta hacerlo) les presento los 10 Filmes que llegaron a entrar al Top Bosta del 2004, o sea las diez películas que a mi me aburrieron, disgustaron, decepcionaron, desagradaron, asquearon, etc, en este año que está por culminar.

Ya se, habrá elecciones para algunos discutibles, pero... ¡para eso están los comments!

¿Están listos? Aquí la lista de las 10 películas INVISIBLES según Coso (en un piadoso orden alfabético):

1.- 1000 CUERPOS (Rob Zombie)



¿Qué es esto? Mirá que a mi Rob Zombie siempre me gustó con ese circo gore que tiene montado a su alrededor en función de su música exhorbitante, pero esta película me pareció una porquería sin el menor sentido. O sea, esta bien que haya tratado de plasmar escenas realmente asquerosas para perturbar al espectador, pero conseguir perturbar y aburrir simultáneamente es algo que es imperdonable. ¿De qué trataba esto? ¡Que se yo! Adolescentes que se pierden buscando a una leyenda lugareña, los agarran una familia de locos carnivoros y los someten a rituales sangrientos y cosas así. Para mí no le salió. Pero bueh, ya se viene la segunda parte...

2.- ANACONDAS 2: EN BUSCA DE LA ORQUIDEA SANGRIENTA (Dwight H. Little)



Ah bueeeno... Yo tenía alguna expectativa con esta peli. O sea fui al cine con ganas de pisharme de risa viendo un film clase B, segunda parte traida de los pelos de una cinta que lo que mejor tenía era el culo de Jennifer Lopez en el agua. ¡Pero ni risa me dió! ¡Bronca me dió! ¡Que maderas todos estos desconocidos! ¡Qué argumento de mierda! ¿Y las anacondas? Aparecen como mucho 2 minutos en pantalla. Una reverenda porquería.

3.- ELEFANTE (Gus Van Sant)



Disculpenmé si molesto a alguien, pero esta película me pareció una bosta soporífera y pretenciosa. Van Sant se despertó un día con la idea de "hagamos una película siguiendo las nucas de los adolescentes que son tan lindas de soplar" y... ¡se mandó la Oda a la Cámara al Hombro! Lo que pasa es que soy un ignorante, no aprecio el Cine-arte... Demasiado para mí.

4.- INFIELMENTE CASADA (Reginald Hudlin)



Esta es la película que deberían obligar a ver a todos aquellos que quieren filmar comedias pensando que es fácil hacerlo. Tenés todos los ingredientes: un capocómico conocido, una mujer bellísima, un guión de enredos liviano, un elenco supuestamente sólido como para respaldar a la pareja principal... ¿y que falla acá? ¡TODO! El cómico no te saca ni una sonrisa, no hay química entre la pareja principal, el guión aburre, por momentos la cosa se hace insostenible. Me arriesgaría a decir que no es ni para video (por algo ya está en venta en oferta por todos lados).

5.- INSEPARABLEMENTE JUNTOS (Bobby & Peter Farrelly)



Una de las grandes decepciones del año. A mi me gustan (o gustaban) muchísimo los hermanos Farrelly, por su humor grotesco y totalmente incorrecto. Dos de sus películas son mis preferidas entre todas las comedias de todos los tiempos ("Loco por Mary", "Irene, yo y mi otro yo"), y esta prometía desde los trailers ser una joyita del humor chabacano: dos hermanos siameses muy distintos entre sí en situaciones incómodas, y encima con la participación de Cher en la peli, prometiendo una obra de arte kitsch. Pero... los Farrelly se volvieron viejos, que se yo, y ahora se cuidan más en su humor, que deja de ser tan incorrecto y es como que piden perdón muchas veces de lo que tratan de contar. Ni media sonrisa me sacaron. Pulgares abajo.

6.- LA CASA DEL ESPANTO (Uwe Boll)



Bueno... si 1000 cuerpos es mala, ¡¡¡esta es PIOR!!! Aunque debo confesar que me arrancó unas cuantas carcajadas en el cine. Es más, con mis amigos terminamos llorando de risa en el momento más tenso de la película (y llorando en serio). Una obra de arte de lo choto, hacía tiempo que no se veía una película así en pantalla. Directo de lo peor de los 80's a tu complejo de cine preferido. ¿De que trata? Se arma una rave en una isla, pero los adolescentes que concurren a esta se percatan que la isla está plagada de zombies y monstruos con cierre relámpago en la espalda. Al final, la pase bien viendo este bodrio...

7.- LA MANSIÓN EMBRUJADA (Rob Minkoff)



Un producto Disney que en lugar de generar ternura en el espectador, causa tedio y odio. Eddie Murphy como trabajando por necesidad en una película que salió forzada por los productores que pensaron "Hey, si salió bien que hicieramos una peli basada en el jueguito de los piratas de Disneylandia, ahora hagamos una basada en el otro jueguito clásico". Encima acá llegó la versión doblada al castellano, lo que la hacía insoportable al máximo y sin gracia. O sea, desgraciada. Pobre Terence Stamp, hacer luego de Vengar la sangre algo como esto...

8.- NATHALIE X (Anne Fontaine)



Una película sobre una mujer que contrata a una prostituta para que seduzca a su marido, filmada por una mina, y sin suficientes escenas de sexo... y encima francesa. Immense excrément.

9.- PELIGROSA OBSESIÓN (Raúl Rodriguez Peila)



¡Por fin! ¡Una película argentina que ingresa a una lista! Esta es la película para todos aquellos que quieran verle el culo a Echarri, con una historia escrita para el culo, y con Mariano Martinez que habla como el culo... ¡y a la Onetto no se le ve el culo! Cualquier capitulo de la saga de los Superagentes es muchisimo mas excitante que este producto anal.

10.- VAN HELSING: CAZADOR DE MONSTRUOS (Stephen Sommers)



Y realmente me duele incluir en esta lista a este filme. Yo tenía muchísimas expectativas con esto: Stephen Sommers nunca me había defraudado (desde Agua viva hasta La momia regresa), era un revival de los gloriosos monstruos de la Universal, Hugh Jackman es un tipo cool... ¿Y qué pasó? Falló lo principal, es una película sin alma, fría, sin humor, y por momentos bastante aburrida... Igual le doy otra oportunidad para la redención a Sommers con su próximo Flash Gordon.