Los Oscars causan revuelo, pero por favor no nos olvidemos de las Frambuesas!!

Como todos los años, un dia antes de los Oscars se entregaron los Razzies, esos fabulosos premios que consagran a lo peor del cine del año. Y este año sí que fue espectacular la Entrega.

Durante la Gala de la Entrega Número 25 de las Golden Raspberry (RAZZIE®) se presentó alguien a recibir su premio. Si, no fue la primera vez ya que Tom Green lo habia hecho cuando ganó hace unos años atrás por Freddie Got Fingered, pero convengamos que Tom tiene un amor por lo bizarro y lo ridiculo, y no iba a ser extraño que él asistiera a la fiesta. Encajaba con su personalidad.

Pero NADIE esperaba que Halle Berry fuera a recibir su premio adorado.

Ella se apareció cuando nadie la esperaba, y recibió una ovación de pie por parte de los presentes, encima dió un discurso de aceptación, parodiándose a sí misma por su discurso de Oscar del año 2002.



"Era justo lo que mi carrera necesitaba - Estuve en la cima y ahora estoy tocando fondo" dijo. Comentó además que fue a aceptarlo en persona porque desde chica su mamá le enseñó que "si vos no sos capaz de ser una buena perdedora nunca serás una buena ganadora". Catwoman tambien ganó como Peor Film, Peor Director y Peor Guión, y el guionista John Rogers también se hizo presente para recibir su premio.

El presentador antes que ella subiera a buscar su premio dijo "Quizás la Academia desee que ella devuelva su Oscar". Halle dijo "No es que haya deseado estar alguna vez aquí pero muchas gracias. Tengo mi Oscar y no lo quiero devolver - tiene mi nombre escrito encima." Además con una altura espectacular repartió fruta para todos: "Me gustaría agradecerle al resto del elenco - para dar una actuación realmente tan mala como la mía uno necesita estar acompañada de actores realmente malos."

¡Grande Halle! ¡Cada vez te quiero más! Y realmente después de ver Alexander, Catwoman no era tan mala...

La lista completa de las Frambuesas de este año es la siguiente:
PEOR PELICULA: CATWOMAN (Warner Bros.), PEOR ACTOR PROTAGONISTA: George W. Bush / FAHRENHEIT 9/11, PEOR ACTRIZ PROTAGONISTA: Halle Berry / CATWOMAN, PEOR ACTOR DE REPARTO: Donald Rumsfeld / FAHRENHEIT 9/11, PEOR ACTRIZ DE REPARTO: Britney Spears / FAHRENHEIT 9/11, PEOR PAREJA EN PANTALLA: George W. Bush & EITHER Condoleeza Rice OR His Pet Goat / FAHRENHEIT 9/11, PEOR REMAKE O SECUELA: SCOOBY DOO 2: MONSTERS UNLEASHED (Warner Bros.), PEOR DIRECTOR: “Pitof” / CATWOMAN, PEOR GUION: CATWOMAN Written by Theresa Rebeck and John Brancato & Michael Ferris and John Rogers, PEOR ‘MUSICAL’ DE LOS ÚLTIMOS 25 AÑOS: FROM JUSTIN TO KELLY* (2003 / Nominated for 8 Awards, “winner” of 1), PEOR ‘COMEDIA’ DE LOS ÚLTIMOS 25 AÑOS: GIGLI* (2003 / Nominated for 9 Awards, “winner” of 6), PEOR ‘DRAMA’ DE LOS ÚLTIMOS 25 AÑOS: BATTLEFIELD EARTH* (2000 / Nominated for 9 Awards, “winner” of 7), PEOR PERDEDOR DE FRAMBUESAS DE LOS ÚLTIMOS 25 AÑOS, Des-Honrando al Actor que juntó más Nominaciones sin ganar ni siquiera un RAZZIE: Ah-Nuld Schwarzenegger (con 8 Nominaciones, incluyendo una este año)

Creo que nunca la erré tanto como en estas predicciones oscariles. Me debo estar volviendo un crítico serio, ja.

9 de 24 es casi un papelón. Lo que en parte me pone contento, porque más de una de las cosas que yo supuse que iban a pasar no pasaron, porque una cosa es lo que uno quiere que se premie y otra lo que la Academia premia. Por lo menos anoche pasó algo que hace rato no pasaba, me sorprendí con algunas premiaciones.

Si leyeron mi critica de Million Dollar baby, ya saben que a mi me gustó muchísimo. Es más, de las 4 que vi de las nominadas (no vi Entre copas aún) es la que más me gustó. Entonces sería la primera vez en la historia que coincido con la Academia. Disculpenmé a los que esto les moleste, pero El aviador está muy bien hecha pero no me conmovió casi nada. Scorsese obviamente que merece un reconocimiento, pero creo que va a ser preferible que se lo den por la próxima que haga y no por esta. O quizás pase a integrar el Olimpo de los No Premiados junto a Hitchcock y Kubrick, cosa que no estaría nada mal si lo pensamos...

Insisto, de elegir una de las 5 yo también hubiera elegido Million Dollar baby, aunque para mí la mejor película del año fue Eterno resplandor de una mente sin recuerdos. Por eso, cuando premiaron el guión de esta película me puse muy contento. No lo esperaba.

Tampoco esperaba el Oscar a la canción de Drexler. Al margen que no me parece una canción digna de un premio así (la más Oscarizable parecía ser la de El expreso Polar), lo peor fue cuando el yorugua ese subió a recibir el premio y se puso a cantar como diciendo "vieron mierdas que ahora subo y canto y me voy con mi premio y uds se cagan". Que infelíz! Poniendo caritas cuando cantaba Banderas (que hizo una versión cuasi Mariachi de ese tema, ja)... Si estabas enojado ni hubieras ido, Jorgito. De qué te quejas, al menos Beyoncé no te cantó la canción.

Párrafo aparte la conducción de Chris Rock. Buenísimo lo que hizo el morocho este, incluso salvando un momento de tensión con Sean Penn. Lástima que mucho de lo que decía quedó sepultado por un subtitulado espantoso, que parecía ser parte de los gags antes que una ayuda para los que no entienden el inglés. Aparecían cosas escritas tipo "Selwag wag waggawaga Zellweger" que me hacían despanzurrar de la risa.

Bueno, habrá que esperar un año más para ver que nos deparará el destino el año que viene...

Bueno, a pocas horas de la entrega de los Oscars y habiendo visto bastante de las películas allí involucradas, voy a tirar mi pálpito sobre las que van a ser las ganadoras. Mañana haré un racconto y veré que grado de precisión tuve con esto, je:

Best Motion Picture of the Year
The Aviator (2004) - Michael Mann, Graham King

Best Performance by an Actor in a Leading Role
Clint Eastwood for Million Dollar Baby (2004)

Best Performance by an Actress in a Leading Role
Hilary Swank for Million Dollar Baby (2004)

Best Performance by an Actor in a Supporting Role
Morgan Freeman for Million Dollar Baby (2004)

Best Performance by an Actress in a Supporting Role
Natalie Portman for Closer (2004/I)

Best Achievement in Directing
Martin Scorsese for The Aviator (2004)

Best Writing, Screenplay Written Directly for the Screen
The Aviator (2004) - John Logan

Best Writing, Screenplay Based on Material Previously Produced or Published
Million Dollar Baby (2004) - Paul Haggis

Best Achievement in Cinematography
The Aviator (2004) - Robert Richardson

Best Achievement in Editing
The Aviator (2004) - Thelma Schoonmaker

Best Achievement in Art Direction
The Aviator (2004) - Dante Ferretti, Francesca LoSchiavo

Best Achievement in Costume Design
The Aviator (2004) - Sandy Powell

Best Achievement in Music Written for Motion Pictures, Original Score
Harry Potter and the Prisoner of Azkaban (2004) - John Williams

Best Achievement in Music Written for Motion Pictures, Original Song
The Phantom of the Opera (2004) - Andrew Lloyd Webber, Charles Hart ("Learn To Be Lonely")

Best Achievement in Makeup
Lemony Snicket's A Series of Unfortunate Events (2004) - Valli O'Reilly, Bill Corso

Best Achievement in Sound
The Aviator (2004) - Tom Fleischman, Petur Hliddal

Best Achievement in Sound Editing
Spider-Man 2 (2004) - Paul N.J. Ottosson

Best Achievement in Visual Effects
Spider-Man 2 (2004) - John Dykstra, Scott Stokdyk, Anthony LaMolinara, John Frazier

Best Animated Feature Film of the Year
The Incredibles (2004) - Brad Bird

Best Foreign Language Film of the Year
Untergang, Der (2004) - Oliver Hirschbiegel (Germany)

Best Documentary, Features
Super Size Me (2004) - Morgan Spurlock

Best Documentary, Short Subjects
Autism Is a World (2004) (TV) - Gerardine Wurzburg

Best Short Film, Animated
Guard Dog (2004) - Bill Plympton

Best Short Film, Live Action
Little Terrorist (2004) - Ashvin Kumar

¿Hay que explicar? Bueno, El aviador se va a llevar un montón de premios y quizás no porque se los merezca, sino porque existe en el aire esa sensación de que a Scorsese le deben hace mucho un reconocimiento. Así que como pasa seguido, es muy probable que arrase en cuanta terna aparezca... salvo en las actuaciones. Y para mi es ahi en donde la balanza se va a inclinar por Million Dollar baby.

Veremos mañana que tal me fue con esto...

Bueno, quizás no sea para tanto...

La cosa es que ya están en la web las primeras fotos de Colin Farrell haciendo del detective Sonny Crockett. Si, por si no sabías se está filmando la película de División Miami, y el Farrell este hace de Don Johnson...



Que se yo, la película va a estar dirigida por el mismísimo Michael Mann, creador de la serie, y no se lo ve tan fuera de personaje al Farrell este (o sea, Don Johnson no es Alejandro Magno).

¿Volverán a ponerse de moda los sacos blancos y los tonos pasteles?

Observen a la derecha de la Reina...

Esto ya es una señal de que estamos en el Primer Mundo!

Muchas personas grandes (nuestros padres y abuelos, por ejemplo) tuvieron algunos ídolos de juventud, cantantes pop, que protagonizaron un fenómeno televisivo llamado El Club del Clan, allá por principios de los sesenta. Este programa tenía como protagonistas entre otros a Raúl Lavié, Violeta Rivas, Palito Ortega, y Nicky Jones.



Algunos de estos ídolos juveniles mantuvieron un relativo suceso con su carrera musical al correr de los años, pero otros tomaron decisiones que los hicieron ir alejándose del éxito. Estos últimos son los que quizás tengamos más probabilidad de ver en la pantalla de Canal 7 en el bello programa de Manuela Bravo 30 y pico... 30 y pico de años que no pegan un éxito, o sea.

Sabemos qué fue de la vida de Palito, de Raúl Lavié... pero ¿qué fue de la vida, por ejemplo, de Nicky Jones?

Iba por la calle muy distraído y me topé con un kiosco de revistas que mostraba en todo su esplendor la portada de la revista Semanario lo siguiente:



YES! Eso es rocanrol, vieja! Desde acá una felicitación para Nicky, que con sus 62 años demostró que aún tiene cuerda para rato.

Fue el villano por excelencia de fines de los ochentas y principio de los noventas. Estuvo en Arma Mortal, Depredador 2, Punto límite, Alerta máxima y Carretera perdida. Rubio, con una cara desagradable como pocos, protagonista de varios "sucesos" de Clase B (o clase Z casi) hace ya un tiempo que no se lo ve en la pantalla grande...

¿Qué será de la vida de Gary Busey?



Sabemos que un hijo suyo también se dedicó a la "actuación" (lo vimos en Starship Troopers, por ejemplo). Pero él sigue vivito y coleando, actuando como héroe o villano de un montón de películas a estrenarse seguramente en algún video de barrio (si es que compran la película, je)

Así que desde acá este reconocimiento a este Clon de Nick Nolte, al que esperamos volver a detestar en las pantallas de nuestros cines favoritos!

Esta es la tercer película que veo de las nominadas al Oscar como Mejor Película del 2004 y puedo afirmar que es una clara perdedora.

Cuando van subiendo los títulos finales, se siente que uno ha presenciado una gran historia pero dentro de una película algo mediocre. Como para que me entiendan, es como que te queda la sensación de haber visto algo del canal Hallmark: una película regular con una gran actuación.

¿Qué nos cuenta este filme? Trata de narrarnos la vida de Ray Charles Robinson (Jamie Foxx), un pianista negro y ciego nacido en Florida, que a fines de los '40 comenzó una carrera musical que tuvo que sortear varios inconvenientes: el peso de la culpa por la muerte de su hermano menor, engaños de dinero por parte de sus representantes y gente que trabajaba con él, discriminación por su discapacidad y por su color, infidelidades varias y una adicción a las drogas. Pero su música es genial, captura a todos los que la escuchan, y es así como se va forjando el mito de Ray Charles.



Si hay algo por lo que vale ver esta película es para ver una muy buena actuación a cargo de Jamie Foxx; es como que logra encarnarse en Ray. Gracias a su notable parecido, sus movimientos calcados, sus gestos, Foxx sin llegar a una caricatura del original se convierte plenamente en Ray. Pero es como que al filme en sí le falta algo, y le sobra también. Le sobra tiempo, porque en algun momento de sus dos horas y pico se hace larga. Y le falta algo, porque te queda la sensación de que está bien pero no fue suficiente. No es un musical, no es un drama, no es un documental, pero trata de ser todo eso, y se queda a medio camino de todo.

Por eso es para mí una película de 2,75 Cosos de 5, o 5,5 de 10. Si queres esperar a verla en video, bueno, hacelo. Mientras tanto, escuchate la banda de sonido que está muy buena.

Es amarillo. Usa bermudas marrones. Tiene zapatitos negros y medias onda Ciudadela. Trabaja casi de sol a sol deslomándose casi solo por el honor, por un empleo que quizás no lo valga. Vive en un lugar que apenas es un cuartito en el que entra su cama. La gente comenta que es gay, pero diganmé...

Bob... es ponja?

Sé que a algunos esto no les va a gustar ni un pomelo.

Acaba de llegar esta noticia desde el Primer Mundo. Resulta que el músico uruguayo Jorge Drexler dijo que va a pelear para que su tema "Al otro lado del río", nominado a los Oscar como banda sonora del filme "Diarios de motocicleta", no sea cantado por el baladista español Enrique Iglesias en la ceremonia de entrega de esos premios.



¿Qué vas a hacer Drexler? ¿Le vas a tirar con un plato de sopa de letras hirviendo? ¡Pero por favor! Más vale me parece que este yorugua debería estar agradecido que le hayan nominado la canción (nominado nomás porque no va a ganar ni en pedo dentro de una terna en la que está el tema del Fantasma de la Ópera entre otros) cuando casi ni se escucha el tema en la película, y gracias a esta nominación va a ser un poco más conocido fuera del Río de la Plata y con los obvios réditos económicos que esto trae como consecuencia. Aparte, ¿qué es lo preferible en una entrega del Oscar? ¿Ver a este tipo sentado con su guitarrita o verlo aullando al Quique? Sabemos que el hijo de Julio no es un buen cantante (o podemos decir que no es cantante) pero se la entuba a la Kourtnikova así que su imagen es menos loser que la del enrulado este.

Y ahora se queja... Ya lo vamos a ver a este tipo dentro de poco en algún evento tipo MTV Latin Awards cantando al lado de Ricky Martin.

La despedida entre el extraterrestre y su amigo Elliot al final de la cinta E.T., de Steven Spielberg, fue considerada como la escena más "lacrimógena" en una encuesta encargada por la señal de TV británica Channel Four y los pañuelos desechables Kleenex for Men, para establecer los momentos más emotivos del cine y la televisión, en la que participaron más de 70 mil personas.

Las escenas top ten son (en orden descendente) de los películas
1.- E..T.
2.- Milagros Inesperados (The green mile)
3.- Titanic
4.- ¡Qué Bello es Vivir!
5.- Ghost
6.- Bambi
7.- Sueños de libertad (The Shawshank redemption)
8.- El Campeón
9.- El Campo de los Sueños
10.- Mi Primer Beso

Obviamente todo es cuestión de criterios personales y podrás estar de acuerdo o no a si es más lacrimógeno que se muera Macaulay Culkin picado por una abeja a que la madre de Dumbo encarcelada le cante una canción de cuna a su hijo.

Pero estaría buenísimo ver un ranking de escenas supuestamente lacrimógenas que quedaron para la mierda, ¿no?. Esas escenas que no fueron bien consumadas, quedaron chotas, te parecieron aburridas o incluso te causaron risa. Obviamente que esto sería para la discusión virulenta, así que voy a tirar las primeras bombas poniendo las que a mi podrían estar en el Top 5 de Escenas Chotas de Llanto.

1.- Armageddon - Se muere Bruce Willis, y uno se queda con la sensación de que por qué carajos no se murieron todos!!! Encima se escucha el Himno Grasa por Excelencia de Aerosmith de fondo... Too much for me.

2.- La vida es bella - Si, digan lo que quieran, pero a mi esta película me pareció insufrible de punta a punta. Lo matan al tano pero le hace creer al hijo que está jugando con un soldado, y la gente lloraba a mares... Benigni fue el actor más sobrevaluado hace unos años atrás. Hey, es que nadie había visto El hijo de la Pantera rosa???? Bien, por esa mala memoria Dios los castigó con Pinocho...

3.- Peperina - Je, Andrea del Boca haciendo de groupie muriendo en un recital de Serú Girán... ¿Se suponía que esto era triste? ¡Fue lo más gracioso de la película!

4.- Siempre - El fantasma de Dreyfuss bendice el nuevo romance de su viuda... Es Spielberg, es John Goodman, es Holly Hunter, es Richard Dreyfuss... pero no es Ghost. Película fría como bolas de esquimal.

5.- Van Helsing - Se muere la chica en brazos de Van Helsing luego de que él la hirió convertido en hombre lobo... ¿Qué, no lo viste? Ah, quizás para ese entonces ya te habías quedado dormido con el plomo de película esa.

Y de estas me acuerdo por el momento, seguramente vos te acordarás de algunas más...

Luego de haber visto Descubriendo al País de Nunca Jamás pensé que esa iba a ser la película que golpeaba más directo a los sentimientos de entre las nominadas de los Oscars de este año. Y me equivoqué.

Si te hizo llorar (o amagaste con hacerlo) con Nunca Jamás, Million Dollar Baby te va a devastar.

Esta es la película número 25 dentro de la carrera de Clint Eastwood como director, y si pensaste que el viejo Clint después de Río Místico no iba a poder llegar tan profundo dentro del alma de los espectadores (como lo pensé yo) caíste en un error. Y más aún, menos iba a pensar que lo iba a ver haciendo una de las actuaciones más demoledoras que se han visto en el cine en estos años.

Million Dollar Baby nos cuenta la historia de un viejo entrenador de boxeo al que su hija lo desconoce, su boxeador estrella lo abandona, manteniendo casi a pérdida un triste gimnasio con una enorme carga de culpa en sus espaldas por los pecados que él no se puede perdonar. En su vida aparece Maggie, una muchacha de clase baja ya en sus treintas con una enorme voluntad de superación, tratando de salir del pozo en el que está sumergida, empecinada en que este hombre la entrene para ser boxeadora. Lo que a primera vista parece ser la idea central de una remake de Rocky, no puede ser nada más diferente. Es una película sobre lazos, relaciones humanas, una obra maestra sobre todo por el nivel de sus actuaciones.



El filme está apoyado en una trinidad actoral impagable. Hilary Swank demuestra que cuando tiene un personaje justo y a medida es una actriz espectacular. Dueña de unas expresiones faciales increíbles, ella se transforma en su personaje completamente y desnuda todos sus sentimientos haciendo que uno no pueda ser indiferente ante el destino de esta chica. Morgan Freeman vuelve a hacer un papel que hace justicia a lo buen actor que es, dandole casi un rol protagónico a un personaje que en todo momento fue espectador de esta sencilla y conmovedora historia. Y Clint... sencillamente magistral.

La música acompaña a la historia y hiere dulcemente, la fotografía muestra y oprime con sus colores opacos, el guión es sencillo y cae en donde uno podría llegar a esperar pero sinceramente no lo vi venir... Quizás hay gente que diga que este filme está lleno de golpes bajos, pero no creo que sea así, va más allá de eso. El filme te conmueve, te llega, se mete dentro y si, te puede hacer llorar mucho.

Es definitivamente uno de los mejores filmes del año 2004. Para mí es un 5 Cosos de 5 o 10 de 10.

(Lo más simpático fue que fui solo a ver este film y al entrar al cine dije: "bueh, ahora no voy a entrar a ver Mar adentro porque no tengo ganas de ver una película de este estilo...")

Bien, ya nos hemos enterado que Telefé seguirá adaptando sitcoms de la TV norteamericana para enfrentar a Tinelli en la guerra del rating. La cosa parece que fue redituable haciendo que Florencia Peña hiciera de La Niñera el año pasado (tanto que según dicen la propia Fran Drescher quedó encantada de la Pechocha), así que este año se van a adaptar dos otras series: Married with children y Who's the boss?. Incluso se hablaba de una adaptación del Superagente 86 con Julian Weich....

Así que ¡coraje! ¿Por qué no ver más adaptaciones de sitcoms en nuestra teve bendita? ¡No inventemos nada nuevo que todo está hecho y probado! Desde esta humilde página voy a dar gratuitamente unas ideas de algunas bellas adaptaciones que se pueden llevar a cabo en la caja boba argenta...

Un ojo diferente para tipos comunes (versión de Queer eye for the straight guy):
Roberto Piazza, Jorge Ibañez, Oggi Junco y Ronnie Arias se meten en las casas de algunos heterosexuales solteros para arreglarle el desastre de sus vidas, por lo menos exteriormente. (Esto puede funcionar excelente!)

Dia D: Verdad espantosa(versión de The awful truth):
Vuelve Lanata a denunciar como siempre... bah, lo de siempre.

Amigos (versión de Friends)
Dos chicas (Dolores Fonzi y Juanita Viale) viven en una casa de pasillo enfrente de dos muchachos simpaticones (Nicolás Pauls y Sebastián Estevanez). Además están el hermano de una de las chicas (Mariano Torres) que es docente (no pretendan que en la versión de acá sea paleontólogo) y una amiga bastante peculiar (Lola Berthet). Suena rrrrreTelefé, ¿no?

Sexo en Buenos Aires (versión de Sex and the city)
Julieta Ortega, Leticia Bredice, Julieta Diaz y Victoria Onetto hacen de cuatro amigas calentonas que se juntan para desayunar, almorzar, cenar, salir, y demás cosas que no importan porque todo el tiempo hablan de pitos y cachuchas.

24 (versión de 24)
Luis Luque hace de un ex empleado de Aguas Provinciales que debe en menos de un día tratar que le devuelvan el suministro de agua en su casa antes que a su mujer se le sequen los malvones. Bueno... todo no puede adaptarse fielmente.

¿A alguien se le ocurre otra cosa?

Bob Esponja, la película
Bob se calza una guitarra eléctrica y hace una versión de I wanna rock de Twisted Sister, pero gritando Quiero cacahuate... Excelso

Crimen ferpecto
El muchacho de la película va a cenar junto a la familia de su "novia / extorsionadora" y se encuentra con un padre eternamente dormido y una hermana menor que hace que Linda Blair en El Exorcista parezca un Teletubbie. Humor negro para pocos, pero esos pocos se despanzurrarán con esto.

La nueva gran estafa
Julia Roberts haciendo de la esposa de Clooney se hace pasar por Julia Roberts para afanar un banco, y se encuentra con Bruce Willis (te cagué la sorpresa). Un paso de comedia impecable.

Golpe de suerte
Se ve a María Bello totalmente desnuda, con todas sus imperfecciones celulíticas, y eso la hace más bella, humana como desde hace años no se ve a nadie en el cine de Hollywood. Una agradable escena en una muy buena película.

El juego del miedo
Uno espera toda la película que el protagonista agarre la sierra y se serruche el pie, pero después pierde el aliento cuando llega la inesperada escena final (que no voy a revelar). Peliculón.

Al caer la noche
Brosnan y Harrelson en una charla en la cama. Paso de comedia clásico, básico, y bien llevado.

El hijo de Chucky
La muñeca Tiffany insemina artificialmente a Jennifer Tilly. Esa gotita del gotero perturbadora...

Descubriendo el País de Nunca Jamás
Kate Winslet entra al País de Nunca Jamás, y Johnny Depp tiene una charla con Peter en el parque. El que no se emociona, es fan de Hook.

Acabo de ver esta foto de la entrega de los Premios Brit 2005. Realmente nunca terminé de entender por qué estas chicas causaban un cierto fanatismo en algunas personas, pero ahora todo me cierra... He aquí a las Girls Aloud.



Están más buenas que un panqueque de dulce de leche al amanecer en Gesell.

Resulta que en España se está realizando el Gran Hermano VIP, una versión del ya clásico reality show en el que personas se encierran en una casa para convivir hasta que quede uno. Pero lo VIP acá es porque los habitantes de la casa son personalidades de la farándula. Sería algo así como el Reality Reality que se hizo acá, en el que Juan José Camero se caía de la cama y Gisella Barreto insultaba a sus compañeros escribiendo en una cartita. Bueno, quizás el de allá sea más serio... que se yo.

La cosa es que en este Reality hay argentinos. Y si, no podían faltar.

Uno es Lalo Maradona, que como su nombre lo indica él ya tiene un Gran Hermano en la familia.

Así que el que para mí es el candidato a ganar este Gran Hermano VIP, sobre todo por eso de GRAN, es este otro compatriota... KING AFRICA!!!!



Lejos quedó la época de Y salta, y salta... salta salta salta. Se ve que este pibe le dió a los cappelettis y a las paellas en la Madre Patria. Y también parece que le dió a la masita, ¿no? Realmente le deseo que gane y que siga triunfando allá en España (sobre todo porque así no vuelve, je)

Después que no digan que los músicos de Rosario no se juntan para hacer cosas positivas...

Según lo que ha aparecido en varios medios, el próximo jueves 24 de Febrero a las 18:30 hs. The Bonzo Blues Band, Vudú, Coki & The Killer Burritos, Alejo y The Funky Rugrants, El Vagón, Murió de Asco, Iconoclasta, Daniel Cáceres e Ismael Torres se juntan para realizar un recital benéfico en el Anfiteatro Municipal Humberto de Nito.

¿Y con qué fin se juntan?

¿Para recaudar fondos para algún comedor zonal?

¿Para las víctimas del hambre en Tucumán?

¿Para los familiares de las víctimas de Cromañon?

¿Para los heridos en el Corso del Parque Independencia?

No, por favor, piensen en grande.

Se van a unir para ayudar a las víctimas del desastre natural ocurrido en las costas de diversos países de India, Asia, y África. O sea, para las victimas del Tsunami. Esa sí que es una meta benéfica bien rockera.



Piden colaborar con alimentos no perecederos y enceres para supervivencia. Ya me imagino a algún hindú tratando de abrir una lata de Jardinera La Campagnola o de peras Molto, o algún envase de leche en polvo Ilolay.

Qué lindo esto de la globalización.

Ya se han hecho eco de esto las voces más importantes del establishment rosarino y lo han hecho conocer las cámaras de Canal 9 a todo el país. El nuevo shock en Rosario es este bello juego de niños:



Se escuchan voces diciendo: Qué escándalo! Qué mal ejemplo para la juventud! Hay que prohibirlo!

En esta noche de mierda de sábado, de soledad y Corso, no encuentro mejor opción para mi que ir a dar una vuelta por ahi y sacudirme con 220.

Esta película es un claro ejemplo de que todo depende con el cristal que se lo mire.

Ha llegado la quinta secuela de la saga de Chucky. Y en toda saga de terror que se precie de ser respetable hay una secuela descabellada (para ejemplos consideren Masacre en el infierno (Texas Chainsaw Massacre 2), Noche alucinante (Evil Dead 2), Martes 13 parte VI, y toda la serie del Regreso de los Muertos Vivos de los 80's).

"El hijo de Chucky" no es otra cosa que una comedia de horror descontrolada, con todo lo bueno y lo malo que esto significa. Tiene mucha violencia explícita y fuertes escenas de sexo, como quizás no hubo en las cuatro películas anteriores, pero nada de suspenso. En lugar de esto, hay bastante humor negro y algo del estilo Scary Movie. El potencial del personaje descubierto en "La novia de Chucky" es llevado a la máxima expresión en este filme, y es por eso que el que comenzó siendo un muñeco poseído y se transformó en un sangriento asesino serial para terminar haciendo chistes y comentarios terriblemente cínicos, aquí llega al punto de ser dentro del Olimpo de los Monstruos del Cine lo que es Ozzy Osbourne dentro del Olimpo del Rock'n'Roll: un decadente padre de familia no demasiado común.



Hay sangre, como era de esperar: decapitaciones, quemaduras de ácido, incendios a lo bonzo, destripamientos... pero no parecen ser demasiados. El planteo del guión es tan descabellado y los personajes son tan particulares que superan toda esta carnicería. ¿Y de qué trata la película? Bien, comienza casi seis años después del final de La novia de Chucky, donde un muñeco realmente espantoso llamado Glen es usado como acompañante de un ventrílocuo. Pero viendo la tele se da cuenta de quiénes fueron sus padres, cuando descubre que están filmando una película sobre ellos. Así que huye hacia los estudios de filmación y hace que sus padres regresen a la vida usando los muñecos que usaban para el filme. Los tres arman un plan para reencarnarse en humanos: el truco ahora es hacer que Jennifer Tilly quede embarazada, así Tiffany puede poseerla, Chucky puede poseer al rapero Red Man, y Glen puede poseer al hijo que Jennifer Tilly de a luz. ¿Pero Jennifer tendrá un nene o una nena? No importa, porque Glen tiene un problema de identidad sexual...

¿Suena loco? ¿Suena ridículo? ¿Suena estúpido? ¡Hey! Es el hijo de Chucky, no la lista de Schindler...

Hay varias referencias y extraños tributos presentes:
1) un tributo a Ed Wood, con la confusión de Glen o Glenda
2) la presencia de John Waters como paparazzi
3) casi toda la película es un reconocimiento a Jennifer Tilly. Ella está perfecta en su papel, que no es otro que el de ella misma, además de hacer la voz de Tiffany. Y haciendo de ella misma, se toma el pelo como pocas actrices podrían bancárselo. Hace chistes sobre su peso, sobre su vida amorosa, sobre las elecciones de su carrera, sobre su reputación, su moral... Entre todas las cosa que ella dice, menciona Estuve nominada al Oscar, por el amor de Dios. Y ahora mirenmé, soy una muñeca de mierda. Hay que tener huevos para reirse de sí misma de esa manera en pantalla. Y se la ve preciosa en todo momento, con su voz afónica y sus mohines seductores. Ella aquí se corona como la Reina del Cine de Terror en estos tiempos (lugar que dejó hace unos años Jamie Lee Curtis).

Seguramente seguiremos viendo a Chucky en las pantallas de cine, y bienvenido sea. No hay que tener demasiadas expectativas cuando uno va al cine a ver esta película, se puede correr el riesgo de salir defraudado, porque quizás para algunos no sea lo suficientemente terrorífica y para otros no sea lo suficientemente humorística. Pero es un capítulo válido dentro de la saga del muñeco maldito más famoso de Hollywood.

Para mí esta es una película de 3 Cosos y Medio de 5, o 7 de 10.

A veces creo que los libros más berretas son los que realmente reflejan la vida real. Nunca lo cotidiano parece estar plasmado en una historia épica, ni en algún cuento de Cortázar, Poe, Kipling, Faulkner, Hemingway o Sartre. Ni siquiera en algún manuscrito de Stephen King o Tom Clancy. La realidad parece ser algo más barato, más obvio, más chabacano... menos complicado y a veces más alevoso, sin la menor sutileza posible.

Estaba leyendo esta noticia...

En el primer caso, todo comenzó con un “me gustan tus pies” cuando el asistente del profesor llevaba a la alumna en carro a casa. Días después, él había realizado en tres ocasiones sexo oral a la estudiante de 18 años y la había hecho participar en un trío erótico telefónico con su novia. En otro caso, en otro instituto, una alumna acudió a la sala de computadoras donde se encontraba su profesor con la intención de resolver una duda de un examen. La estudiante, también de 18 años, acabó sentada en una caja de cartón en una esquina de la habitación mientras el profesor, de 54 años, le practicaba sexo oral y tocaba su vagina.

Esto suena a un mal y para nada original argumento de película porno, o a un resumen de algún pulp de sexplotation, ¿no?



Bueno, imaginensé como se llamaría en una de esas películas o en uno de esos libros el comisionado encargado de investigaciones especiales en las escuelas públicas... Bien, la realidad no desentona y no defrauda, mis amigos.

Dificil debe ser el laburo del Señor Condon.

Mi amigo Cachete me hizo llegar esta noticia que realmente me hizo preocupar muchísimo. El ex Gran Rabino de Israel, Mordejai Eliahu, ha prohibido a los creyentes judios cantar en la bañera, donde sólo podrán tararear canciones pero sin pronunciar las palabras si la composición musical contiene un texto escrito en hebreo. El dictamen (halajá) fue dado a conocer al responder a la pregunta de un oyente de una emisora de radio israeli que difunde programas para la comunidad ortodoxa, informo el diario Maariv de Israel. "En la bañera no se canta", respondió el rabino Eliahu, quien también prohíbe hablar en hebreo en el cuarto de baño pues en ese sitio predomina "el espíritu del mal".



De esta noticia me surgen varias cuestiones...
¿El Reino de los Cielos es de los mugrosos?
¿Usar el bidet hace entrar en pecado? ¿El culo sucio es celestial?
¿El papel higiénico es un boleto de colectivo al Hades? ¿Frotarse con la toalla es un pasaje al Infierno?
¿Ir al baño a defecar es equivalente a exorcizar los propios demonios? ¿O a que te entren?
¿Lavarse los dientes es casi como una fellatio con Hellboy?

Realmente me quedé preocupado con esto...

Hoy me levanté tempranito y me desayuno leyendo una entrevista a Keanu Algarrobo Reeves...

Luego (de Constantine), Keanu se volverá a reunir con su compañera de Speed. "Si, afortunadamente a Dios estaré trabajando con Sandra Bullock en un film llamado..." Speed 3? "No se rían, podríamos llegar a hacer eso! ¿Pero qué vamos a hacer? 'Sped'! No, afortunadamente si voy a trabajar con Sandra Bullock, pero en una adaptacion de 'Il Mare' y junto a Alejandro Agresti y es un romance hecho y derecho." Él también comentó el título del filme. "El título está cambiando, no va a llamarse 'Il Mare', el último guión que leí se llamaba 'La casa del lago'."

Después de este párrafo viene uno en el que Keanu se deshace en halagos hacia Agresti, comentando Valentín y lo mucho que desea trabajar con él.

La nota completa pueden leerla en inglés acá.

Estaría bueno saber si van a estar filmando acá o en otra parte del planeta, que si llega a ser acá me tengo que poner en campaña para cruzarme con Sandra Bullock y decirle que está más buena que un alfajor con merengue. ¿Trabajará el nenito de Agrandadytos también en esta?