¡Ya es hora que se preparen para salir a pedir dulces, queridos amiguetes! Ya la fiesta de Halloween ha sido incorporada a nuestro calendario (y ni se les ocurra decir Noche de Brujas, es Halloween, no sean mersas), y es por eso que se hace necesario tener una guía de qué disfraces usar para salir a espantar en el barrio buscando golosinas. Por eso aquí la ayuda de un humilde servidor sobre qué usar durante Halloween. No hay nada más aburrido que ver doscientos fantasmas, cuarenta vampiros, diez Frankesteins y docenas de Batmans descolgados pidiendo su recompensa esta noche. Fijensé en este Top 5 a ver si les sirve de algo:

Puesto 5: Dama de Antaño
Siempre en los tradicionales bailes de disfraces habia alguna nena disfrazada de Dama Antigua. Bueno, ¿Por qué perder esta tradición en Halloween?



Puesto 4: La Novia de Francachuchastein
Un clásico pero moderno disfraz de terror…



Puesto 3: Roquero Colombiano
No me digan que ver a este tipo con esa imagen dura y escuchar lo que canta no les da algo así como terror… ¿Puede mejorarse esto?...



Puesto 2: Roquero Argento con Botox
Si… puede mejorarse… Nada más atemorizante que el Carpo con estética…



Puesto 1: Frankestein Siglo XXI (o The Rocky Horror Picture Show is Alive)
Realmente, salir a la calle igualito al protagonista de Rocky Horror Picture Show fue un golazo… ¿o esa no era la idea?



Mención especial Ex estrella infantil en la mala
Siempre causa sensación eso de citar a ex niños actores ahora caidos en desgracia, y si te disfrazas haciendole un tributo en vida seguro que algún chocolate de más ligas esta noche. ¡Aguante Gary Coleman!



Y si no podés conseguir ninguno de estos disfraces, ya sea por cuestiones monetarias, por que a esta hora está todo cerrado, o porque no te gusta ninguna de estas ideas, pone tu mejor cara de tipo común y salí a ver si conseguís dulces o tretas.

Por ejemplo, ¿No pensás que a la medianoche una cara así no tendría mucha suerte?...

Pregunta: ¿Cómo hacer que la gente piense que una película chota no parezca tan mala?
Respuesta: ¡Haciendo una segunda parte pedorra!

Ah si, si, hacía tiempo en que no se verificaba que una segunda parte era peor que la primera (antes uno podía asegurar que esto siempre se cumplía, pero después de filmes como Blade 2, X-Men 2 o Spiderman 2 el refrán dejó de ser cierto). Así que fui a ver esta maravillosa obra de arte con algo de esperanza. O sea, como digo siempre, si uno va a ver Anacondas 2 no va con la misma expectativa que cuando va a ver La lista de Schindler. Es cuestión de saber ubicarse. Fui con todas las ganas de ver una película pochoclera, entretenida, y hasta por momentos me cause risa...

Lástima que no pasó nada de eso.

Esta es una película que uno espera que sea mala, ya lo sé, pero uno nunca puede imaginar que TAN MALA es hasta que no la ves. Debería estar en el libro de la Historia del Cine junto a Batalla final: Tierra. Es el ejemplo perfecto de película que se debe dar en un curso para gente que quiere dedicarse a dirigir cine para que vean lo que no se tiene que hacer.

O sea, que la idea central sea estúpida, vaya y pase. La película cuenta sobre un grupo de científicos se introducen en la selva de Borneo (en donde sabemos que no hay anacondas, que solo viven en Sudamérica) para encontrar un raro especímen de orquídea que produce un producto químico tal que puede alargar la vida del ser humano. La Fuente de la Juventud, bah. La cosa es que obviamente se meten por donde no deben, se les rompe el bote, y quedan varados en medio de la jungla en donde están las temidas anacondas, y no una sino varias porque justo caen en época de celo y hay un fifadero de culebras que mama mía.

Suena a película clase B, ¿no?. Pero el producto final resulto ser clase V.

Claro, y vamos por partes. Se llama Anacondas (con "s" final), o sea que uno ya sabe que hay más de una. Y aunque hubiera una sola, uno va al cine para ver a ese bicho atacando y morfandose a los incautos. Bueno, de pedo que se mueren 4 tipos del numeroso elenco, y las "temibles" culebras de CGI casi ni aparecen (deben estar en pantalla 1 minuto y medio de los 97 que dura la peli).

Es teóricamente la segunda parte de Anaconda (1997), pero ¿qué tiene que ver con esta película?. Nada. Lo único en común es que hay una culebra amenazante, y una de las protagonistas es una latina/negra. La culebra en la primera película hacía un desastre ella solita, y acá las más de cinco que hay no asustan a nadie. Y la latina en la uno era Jennifer Lopez, y aca la negra es un clon de la vieja Jackie Brown. En la uno, el bonito del casting era Owen Wilson, y lo hacían puré a mitad de la película; en ésta son todos lindos, jóvenes, y pelotudos. En la uno, estaba Ice Cube que es un rapero cool; en ésta hay un negro pelado cara de piedra (y de culo) y un negrito insoportable encargado de hacer los chistes de la película que hacen extrañar a Café Fashion. Ah, si en la primera había una mala actuación, en ésta se da cátedra de cómo hacer una mala sobreactuación en la selva. "¡Oh Dios! ¡Esa culebra ha comido a John! No importa, sigamos por aquí que ya tiene la panza llena" Que mieeeerda. Que vuelva Jon Voight.

Los efectos especiales son malos pero se puede decir que dentro de todo la fotografía es correcta. Parece mentira que el director de esto dirigió varios capítulos de X-Files y Millenium, incluso dirigió Marcado para la muerte, una de las buenas de Steven Seagal... (Ah, también dirigió Halloween 4 y Free Willy 2, o sea que es un mercenario...) Lo que más irrita es esa lentitud, eso de ver gente hablando en un bote en la selva por más de media hora sin que pase nada.

Ah... hay un monito... Insoportables primeros planos del monito asustado, el monito riendo, el monito enojado, el monito gritando...

En resumen, una caca. Para mí es una película de 0.25 Cosos de Cinco, o 0.5 de diez. ¿Y por qué le puse 0.25 y no 0? Porque algunas imágenes de la selva están buenas.

Todos los años se repite sintomáticamente por estos meses un efecto provocado por la ansiedad de ventas navideñas que sufren las editoras de CD: la aparición de los Compilados de Grandes Éxitos. Es cierto, no hay que echarle sólo la culpa a las compañias discográficas, también hay más de un ladri que decide lanzar un disco con cosas conocidas y probadas que hacer algo nuevo para seguir con el curro. Y más de una vez (casi siempre, digamos) lanzan "lo mejor" de su carrera agregándole tan sólo un tema nuevo, como para que aquellos fanáticos completistas sientan la necesidad de tener ese disco por esa nueva joyita de su banda preferida.

Si le vemos el punto de vista positivo, hay gente que va a poder obtener en un solo CD algunas de las mejores canciones de sus artistas preferidos sin tener ni siquiera uno de los álbumes de los mismos. Y al fin y al cabo, un Grandes Éxitos no es otra cosa que un disco promocional para mí, si te gusta lo que escuchaste ahí, probablemente vas a tratar de escuchar más de esa banda.

Este año la lista de los Grandes Éxitos que están apareciendo es bastante interesante, hay de todo. Y para todos. Veamos algo de lo que está en bateas y lo que se viene:

Phil Collins - Love Songs: A Compilation Old & New
Disco doble del mayor ladri del rock. Todo meloso, y con la canción de Tierra de Osos, que amoroso, todo rima con Coso.

Depeche Mode - Remixes 81-04
Este es otro nuevo curro: las recopilaciones de remixes, que en su mayor parte son inéditos, hechos por artistas reconocidos del ambiente electrónico como Timo Maas, Portishead, Flood, y William Orbit. Encima este album tiene versión triple... ¿Un robo? Noooo...



Divididos - Canciones de cuna al palo
Bueh... otro album con cosas viejas. Total, son de los que más venden dentro del rock argento. Basta de robar.

Amy Grant: Greatest Hits 1986-2004
Tiene un remix de su (único) éxito en estas pampas, "Baby baby". Además dos temas nuevos y el dueto con Peter Cetera "Next time I fall" Para amantes de las FM-"yo-soy-viejo-y-para-mi-esto-es-rock"

Groove Armada - Best of
Aprovechando que se vienen para Buenos Aires, sale este Grandes Éxitos con la nueva mezcla del temazo I see you baby por Fatboy Slim. Infaltable si te gusta la música electrónica.

Guns'n'Roses - Greatest hits
Un disco para cubrir el bache que causa la espera del "retorno" de Axl Rose... Nada nuevo, si ya tenés los CD de los Guns mas vale conseguite el de Velvet Revolver.

HIM - And love said No: The Greatest Hits 1997-2004
Este es el caso de esas bandas que sacan un Grandes Éxitos y sólo se los conocieron por un tema, y encima era un cover (Wicked game). Tiene dos temas nuevos, pero ¿alguien puede decir cuáles son?

The Jacksons - The very best of
A Michael Jackson ya no le da la cara para sacar otro Grandes Éxitos propio (ya bastante maltrató a esa cara, je) y entonces... ¡juntemos a la familia!

Korn - Greatest Hits Vol. 1
Primer Grandes Éxitos de estos íconos del Nü-Metal. Tiene dos temas nuevos (que son covers, y muy buenos), y hay una edición nacional con DVD. Se te puede tornar medio denso y monotemático.

Marilyn Manson - Lest we get forget: Best of
Primer recopilado del andrógino más odiado del planeta. Incluye el cover de Personal Jesus (estos tipos son realmente geniales a la hora de hacer covers).



John Cougar Mellencamp - Words & Music: John Mellencamp's Greatest Hits
Un poco más focalizado en la segunda etapa de su carrera, el clon de Bruce Springsteen entrega este album doble en un orden no cronológico.

Beth Orton - Pass in Time: The Definitive Collection
Bueno, es raro que haya aparecido una edición nacional de esto. Y no se puede llamar Grandes Éxitos a esto, ¿no? Muy bueno para momentos de relax.

Pearl Jam - rearviewmirror (Greatest Hits 1991-2003)
Este año ya salió un disco doble en vivo a mitad de año, y ahora se viene el Grandes Éxitos... ¿Se nos terminan las ideas del grunge?



Britney Spears - Greatest Hits: My Prerogative
Guaaau, este va a ser uno de los discos más vendidos del año. Tiene la versión esa de "My prerogative", tema que hizo famoso a Bobby Brown allá por fines de los ochentas. Tiene todos los temas que hicieron famosa a Britney, y además... tiene esta tapa:



Texas - Greatest hits
Esta banda escocesa larga otro grandes éxitos en los que incluyen tres temas nuevos. Y regrabaron material viejo... O sea, se niegan a morir por falta de ideas, ¿no?

Shania Twain: Greatest hits
La mina está rebuena, este es uno de los que se venden por la tapa. ¿Tiene algo nuevo? Mmm, no se.

Van Halen - Best of both worlds
Disco doble con los Grandes Éxitos de esta banda en todas sus etapas. Tiene dos temas nuevos, y la mala noticia que Sammy Hagar volvió a la banda...

Robbie Williams - Greatest Hits
Robbie va a venir a presentar este CD a Argentina, que tiene dos temas nuevos y la versión nacional tiene dos temas en español.

Ah, también salió el recopilado de Thalia... por si a alguno le interesa... o como ella misma diría: ¿A quién le importa?

Hay gente que necesita encontrarse a sí mismo yendo al psicólogo, otros yendo a la Iglesia, otros confesándose con amigos... Yo me encontré en el Google.

Es un entretenimiento lindo y barato fijarse qué aparece al introducir el nombre de uno en un buscador de internet. Aparecen cosas realmente inesperadas, sosías que uno ignoraba tener, relaciones con elementos desconocidos... aunque también es un riesgo terrible el que hay que afrontar (piensen si se encuentran en una lista de Prostitutos de Hamburgo o en la de los buscados por el FBI). Pero bueh, el otro día estaba realmente sin nada demasiado importante que hacer (al pedo, bah) y se me ocurrió buscar a Coso en la web (y de paso veía si aparecía en algún buscador esta bonita página).

Tamaña sorpresa la mía cuando me puse a buscar a Coso en la web...

Si, ya se, el chiste fácil. Yo también pensé que lo primero que iba a saltar era eso: el coso sexual (agarrame el coso, y cosas de esas). Pero no... Aparecieron 183.000 páginas y páginas de referencia a Coso que me dejaron helado... Esto da para más de un posteo, así que aquí comienza un nuevo ciclo de mensajes en este blog que bauticé "Buscando a Coso". En cada mensaje encontraran los links de los que hablo para que no crean que es pura sanata. Espero que los disfruten y se asombren como yo.

Parte 1: El Artefacto Coso. Misterio desde lo profundo del tiempo.

Esta página nos cuenta sobre la existencia del elemento más popular y menos estudiado de todos los tiempos: El artefacto Coso. La gente que estudia el Orígen de nuestro planeta a menudo es criticada por ignorar algunos objetos que echarían por tierra nuestro punto de vista contemporáneo acerca de los albores de la Humanidad. Dentro de la ciencia existen lo que se llama OOPARTS, o "Out Of Place ARTifactS" (Artefactos fuera de lugar), o sea cosas que no parecen encajar con la época en que supuestamente fueron creados...

El 13 de Febrero de 1961, tres tipos estaban buscando algunos minerales en Olancha, California, cerca de la punta de un cerro a 4,300 pies de altura. Al revisar algo de lo que hallaron, encontraron un nódulo que tenía en su interior una sección perfectamente circular de un material blanco muy duro que parecía ser porcelana. En el centro del cilindro de porcelana, había una barrita de 2 milimetros de un metal brillante, que resultó ser magnético. Obviamente no entendieron un joraca de qué es lo que era eso, ni de lo que estaba haciendo eso ahí, incrustado junto a fósiles de conchas (perdón). Este artefacto además tenía una forma hexagonal que parecía estar formando una cobertura de protección alrededor de la porcelana. ¿Algo más? Si, dentro de una capa interna, había cobre descomponiéndose alrededor de la porcelana. Y se supone que el artefacto tiene más de 500.000 años... A la mieeerda, traigan a Mulder y Scully.



Si quieren entretenerse viendo conjeturas e investigaciones sobre este Artefacto Coso, metansé en esa página... que incluso se van a enterar de lo que realmente era este Coso.

"Cuando Charly y yo nos juntamos a ver el material, sentimos una nostalgia muy fuerte. Vi imágenes de cosas que no recordaba y otras de situaciones que jamás supe que habían sucedido" dijo Gustavo Cerati en una entrevista que le hizo el diario La Nación. ¿Y de qué hablaban con Charly Alberti? ¿Qué se juntaron a ver, algun videito picante de Deborah del Corral?...

No, a exactamente veinte años después de su debut discográfico, los Soda Stereo tendrán su primer documental editado en DVD en noviembre: "Soda Stereo, una parte de la euforia", la primera edición compartida por los tres integrantes de la banda desde aquel disco en vivo que registró el último concierto, en 1997.

Obviamente ya al haberse reunido para ultimar detalles de este lanzamiento, los rumores sobre una futura reunión no se demoraron en lo absoluto. Se dijo que el trío ya había recibido una propuesta millonaria para grabar un disco y hacer unos cuantos conciertos por toda Latinoamerica, pero Cerati sostuvo que "no hay nada de eso todavía. Si bien no puedo decir que esa reunión no se hará algún día, estoy seguro de que no será por dinero. A los tres nos han pasado muchas cosas juntos y reconozco que no está bueno estar tan distanciados. Por ahí, en unos años los tres tenemos ganas y nos juntamos. Esa puerta estará siempre abierta"... O sea, calculen uno o dos años como mucho, y Soda está de vuelta.

Hay una raza en extinción dentro del mundo del rock'n'roll: los interpretes solistas. Aquellos tipos que no se dedican a cantar sus propias canciones, contándole al mundo sus problemas, inquietudes o puntos de vista, sino que interpretan canciones de otros, ya sea que se las escriban especialmente para ellos o que las tomen prestado. Para muchos, en estos días serían llamados "cantantes de covers", y si, son exactamente eso. Pero algunas veces llegan a interpretar (o reinterpretar) las canciones originales haciendo que tomen un vuelo imprevisto, incluso a veces mejorando las versiones de sus propios creadores.

Si existe el Perfecto Interprete Solista, ese debería ser Joe Cocker. El tipo deslumbró a todo el mundo desde el escenario de Woodstock reversionando un tema de The Beatles, With a little help from my friends, transformando a lo que era una dulce cancioncita de Ringo en un sollozo blusero impecable. Pasaron los años y Cocker sigue vivo. Y con las mismas mañas. Con la misma voz de siempre a pesar del paso de los años (no se puede decir "con la voz intacta" porque nunca la tuvo asi, je), el viejo Joe a los 60 años se descolgó con un nuevo disco llamado Heart and soul, en el que reversiona a U2 (One), a REM (Everybody hurts), a Paul McCartney (Maybe I'm amazed), a John Lennon (Jealous guy) y a Marvin Gaye (What's going on), entre otros.

De ese nuevo cd, esta semana en el Ranking Rocancoso aparece Joe Cocker haciendo el temazo de Screamin' Jay Hawkins (y que ya ha sido versionado por Natacha Atlas y Bryan Ferry entre otros) I put a spell on you

Joe Cocker - I put a spell on you

Hace desde doce años que Rosario tiene a un particular habitante entre su distinguida población. Ya es digno de fama mundial, aparece en titulares en importantes diarios locales, nacionales e internacionales. Él supo hacer su propia fama a fuerza de hacerse notar de entre el resto de nosotros, simples trabajadores o estudiantes que vivimos en esta bella ciudad. Y ahora que la ciudad está tan linda, reconociendo sus espacios verdes, sus edificios antiguos, sus lugares históricos, ¿no será momento que (como ya se hizo anteriormente con Olmedo, Litto Nebbia, Libertad Lamarque, Fito Paez, y demás hijos pródigos de esta ciudad) se haga un inmenso cartel a colores, quizás pegado al costado de los colectivos, que diga De Acá con el identikit del Loco de la Escopeta?

En algunos medios lo están comparando con el Unabomber, aquel ex profesor de matemáticas que entre 1978 y 1996 intrigó y mantuvo en vilo al FBI en los Estados Unidos, enviando explosivos por correspondencia. O sea, si comparamos al Unabomber con nuestro Loco, ¿no estaremos comparando al FBI con nuestra Policía?...

¿Para cuándo la remera con la cara del Loco?...

Aquí les voy a contar cuales son para mí las 5 muertes más sorpresivas que he visto en la pantalla del cine. Esas muertes inesperadas de algunos personajes que te dejan tecleando, como que no sabés cómo va a seguir la cosa. Cabe aclarar que dejo afuera películas como Destino final I y II, las de Alien, Freddie, Jason y cualquier otro asesino serial, porque esas están hechas a propósito llenas de muertes sorpresivas. Estas de las que les hablo quizás sean de acción, de tiros y cosas violentas, pero las muertes son tan sorpresivas que te dejan en un estado de "¿Y ahora qué?" haciendo que la películas suba unos puntos más de lo que venía valiendo hasta ese momento. Tampoco cosas tipo lo de Bruce Willis en Sexto sentido, me refiero a escenas de muerte en pantalla. Cuando vayan leyendo van a entender mejor la idea, si es que hasta ahora no les quedó claro.

Ah, obviamente, si no viste estas películas, este post es recontracagador (perdón la boquita) de finales y sorpresas, así que si no viste las películas... ya te avisé.

Puesto Nº 5: Brad Pitt en Conoces a Joe Black? (Meet Joe Black) (1998)
Bueno, acá la cosa no debería haber sido tan sorpresiva. Uno iba al cine teniendo noción que esta película trataba sobre un millonario que trata de enseñarle a la Muerte, corporizada en un joven y apuesto muchacho, cómo es la vida terrena. Era obvio que el pobre Brad se iba a morir, sino ¿cómo caracho la Muerte iba a ocupar su cuerpo? Es cierto, pero está tan sorprendentemente bien puesto cuando el tipo despues de haber sido flechado por la minita cruce distraido la calle, y dos autos (no uno, dos) lo atropellan como jugando al ping pong, levantandolo como sorete en pala. Es lo mejor de la película.



Puesto Nº 4: John Travolta en Tiempos violentos (Pulp Fiction)(1994)
Está de más decir que Pulp fiction es un peliculón. Tarantino hace lo que quiere con el espectador, narrando de una manera magistral estas historias entrelazadas sin respetar la linealidad del tiempo. Por eso, nadie espera que cuando Travolta se topa con Bruce Willis en ese departamento, este le dispare en seco, y lo mate de una. Vincent Vega era regrosso para morirse así... ¿no? Perfecto.



Puesto Nº 3: Samuel L. Jackson en Alerta en lo profundo (Deep blue sea)(1999)
Una genialidad. Un elenco de actores de segunda línea en el que "brillaba" Samuel L. Jackson, haciendo el papel del millionario que invierte $200 millones de dólares en un proyecto para luchar contra el cáncer cerebral, investigando en tiburones blancos y haciendo que estos lleguen a desarrollar un razonamiento. Puro pochoclo de primera clase. En un momento, Samuel está tratando de calmar a los pobres tipos aislados por una tormenta en esa base científica submarina acechados por los tres tiburones pensantes, y se manda un discurso que ni Martin Luther King pudiera haber dado... ¿Quién quiere palabras? Sale un tiburón como si fuera Flipper y lo revienta al negro charleta. Pulgares arriba para este filme.



Puesto Nº 2: William Petersen en Vivir y morir en Los Ángeles (To live and die in L.A.) (1985)
En la película 15 minutos pasa algo parecido, pero en esta William Friedkin logró mejor que los espectadores sintieran ese sentimiento de abandono y desconcierto que se quería transmitir. ¿Qué pasa en esta película? Bueno, nos cuenta la historia casi narrada en primera persona del agente secreto Richard Chance que obsesivamente trata de cazar al asesino de su mentor y ex-compañero. Suena a un policial común... salvo que en un momento de confusión, le pegan un balazo al Chance este y se muere... y la película queda huérfana de protagonista. Excelente, vale la pena verla, aunque en estos tiempos con tanto neón y tanta música de Wang Chung se vea como demasiado ochentosa y un poco viejita. Pero sigue estando buena.



Puesto Nº 1: Jeff Bridges en Intriga en la calle Arlington (Arlington Road) (1999)
Si querés sentir indignación, impotencia, miedo, desesperación, paranoia... esta es la película que tenés que ver. Filmada dos años antes de la caída de las Torres Gemelas, este filme nos cuenta a historia de un viudo profesor universitario que se obsesiona con todo lo relacionado con grupos terroristas. Cuando llega una pareja de nuevos vecinos al barrio, este hombre comienza a sospechar... Y sus sospechas no estaban para nada infundadas, porque no solo estos vecinos eran terroristas sino que lo usan a él para hacer volar al edificio del FBI. Si, pum! y chau Jeff, y encima quedaste como el malo. Genial. Una película que te amarga y te da gusto simultáneamente. Ah, fue una de las primeras de la lista de películas que las cadenas de televisión en USA dejaron de pasar luego de los sucesos del 9/11. No vaya a ser cuestión que la gente se sugestione...

Debo confesar que a mí me gusta mucho el género de terror. Durante años he devorado los libros de Poe, de Lovecraft, y de Stephen King. La Cosa del Pantano es uno de mis héroes favoritos del mundo del comic. Disfrute “sufriendo” al ver “Alien”, “El amanecer de los muertos”, “Carrie”, “En la boca del miedo”, “El resplandor”, “Sexto sentido”... Pero a la hora de ver películas de terror relacionadas con mitos religiosos, posesiones y demonios, ahí la cosa cambia. Me pongo muy mal, me dan realmente miedo. Aún no pude ver ninguna de las películas de la trilogía (o cuarteto según se considere) de “La Profecía”, de puro cagón. Y de grandecito pude ver “El exorcista”, en sus dos versiones: la original y la más larga. ¿Por qué pude ver El exorcista y no La Profecia? Supongo por que el ir sabiendo que una tiene un final pseudofeliz y la otra no debe haber afectado a la elección. Y una cosa es un demonio y otra el anticristo, que joder.

Bueno, no divaguemos más y vayamos a lo que quería contar hoy. Llegó a nuestras pantallas “Exorcista: El comienzo”. Una pregunta que podríamos hacernos al enterarnos de la existencia de este filme es “¿Y esto? ¿Siguen robando con El exorcista a casi treinta años de haberla filmado?”. Es natural pensar esto, sobre todo cuando ya existen dos secuelas de esta película. “Exorcista II: El hereje” fue filmada por John Boorman en 1977, cuatro años después de la primera, y nos contaba que el Padre Lamont (Richard Burton) investigaba la muerte del Padre Merrin (Max von Sydow) y las razones por qué Regan (Linda Blair) fue poseída por el demonio Pasuzu (suena a compañero de Patoruzú, ¿no?). Con cosas tales como un demonio africano que viajaba poseyendo langostas, la película era un pastiche denso y aburrido. Un plomo, bah. La tercera parte estuvo mejor, se llamó “Exorcista III: Legión” y fue dirigida directamente por el escritor de la primera parte, William Peter Blatty. Acá se ignoraba completamente a la segunda parte, y nos llevaban a enfrentar a un asesino serial que fue ejecutado la misma noche en que se cometió el exorcismo de Regan. Y el alma del sacerdote que cae por las escaleras al final de la primer película (uy, te cagué el final) queda “enganchada” al espíritu del asesino que sigue buscando víctimas. Esta película realmente está buena, y se puede ver incluso sin haber visto la primera. Pero luego de esto parecía que no era necesario agregar más partes a esta saga exorcística... hasta ahora.

¿Por qué no ir para atrás y contar los orígenes en vez de contar lo que pasó después del exorcismo? ¿Por qué no averiguar qué llevó al Padre Merrin a volverse un Exorcista? La verdad que como idea está buena, así que punto a favor para la Warner. Nos encontramos con el Padre Merrin joven (Stellan Skarsgård) en Africa, en 1949 luego de la Segunda Guerra Mundial, trabajando como arqueólogo y habiendo abandonado los hábitos... ¿eh? ¿Cómo que no es cura? Aaah m’hijito, si querés saber más andá al cine.

La cosa es que algo raro está pasando en una excavación en donde se encontró una iglesia abandonada. Enfermedades varias, moscas, hienas, cuervos, y negritos con los ojos en blanco… ay ay ay. La película tiene un interesante clima de Clase B, con aventuras en el terreno de Indiana Jones pero con un demonio en el medio. Y hay muchísimas, pero muchísimas escenas gore. Cuando la película empieza hay un cartel que dice “Esta película contiene algunas escenas que podrán herir la sensibilidad de algunos espectadores”, cosa que uno puede llegar a suponer que está puesto por cuestiones de marketing y todo eso. Pero ya de arranque la primer escena es increíble y fabulosamente perturbadora. Y se ven “cosas” con niños que creo no se han visto anteriormente en ninguna película de una distribuidora grande como la Warner (Bueno, ya se... Es la saga del Exorcista y ya desde el vamos hay cosas con menores. Pero la verdad, no me las esperaba tan explícitas en esta). Así que si sos sensible... mejor no la veas. Te puedo asegurar que Linda Blair lanzando vómito verde es una boludez al lado de un par de imágenes que se ven en esta.

¿Mi balance final? No lo mido evaluándola como película de terror porque, como ya dije antes, a los cinco minutos con todo el asunto religioso yo ya estaba sugestionado... cagado en las patas para ser cierto. Podría decir que es una entretenida película Clase B, con momentos terrorificos y otros que gracias a unos efectos CGI algo baratos son medio flojitos, pero que en promedio hacen que esta sea una buena opción para ir al cine a sufrir un poco de miedito.

La película para mí es de Tres Cosos de Seis, o Seis de Diez.

YAPA: Datos interesantes sobre esta película

1) El primer director que tuvo esta película fue John Frankenheimer (Contacto en Francia II, Ronin), pero él dejó voluntariamente la dirección un mes antes de morirse.

2) Ryan Phillippe (Se lo que hiciste el verano pasado) fue considerado para el rol del Padre William Francis, y Liam Neeson (La lista de Schindler) era la elección inicial para el Padre Merrin.

3) La productora Morgan Creek echó al director Paul Schrader (Gigoló americano, Affliction) luego que él les enviara la película completamente filmada, diciendole que él les había dado "una cinta sin nada de esa violencia sangrienta que la gente espera". Él antes había aclarado que quería hacer un drama psicológico y no una fiesta gore. Luego que lo echaron, contrataron a Renny Harlin (Duro de matar 2, Cliffhanger, El largo beso del adiós) y éste filmó TODA la película de vuelta. Casi el 90% del filme fue hecho de nuevo y al menos dos personajes de la versión de Paul Schrader fueron eliminados. No obstante, nadie da puntada sin hilo, y la Morgan Creek ya dijo que va a lanzar la versión de Schrader en DVD en un futuro cercano.

Aquí les voy a brindar la lista de las que según para mí son las 5 canciones perfectas para deprimirse. Son aquellas que al oir tan solo dos acordes te dan ganas de ponerte a llorar y pensar en por qué estás vivo con lo amarga e inútil que es tu vida. Ya se, hay gente que disfruta de esto, pero bueh, cada loco con su tema. Yo si puedo esquivar estas cinco canciones, mejor.

Puesto Nº 5:
El momento en que estás (Presente) - Vox Dei
Que letra de mierda... Todo concluye al fin, nada puede escapar... Si estás en un día malo, escuchar esto te puede hacer tomarte un litro de querosén y prenderte fuego. Y encima puede que te venga a la cabeza la imagen de Fernán Mirás. ¡Dios!



Puesto Nº 4:
Bring the boys back home - Pink Floyd
Mierda que es un bajón este tema. Me dispara automáticamente a esa escena de la película The Wall con todas esas madres esperando que sus hijos vuelvan de la guerra. Esos coros agudos con la voz resquebrajada de Waters me hacen fruncir el upite. 1:27 de puro bajón. Es el tema que más me deprime de todo el disco (agradeciendo a los Scissor Sisters que hicieron una versión disco de Comfortably numb así ese temazo demostró no ser tan deprimente).



Puesto Nº 3:
The long and winding road - The Beatles
Aaah siii, este es automático, un camino sin retorno al bajón. Sobre todo la versión orquestada, con los violines más tristes jamás escuchados en la Tierra. Es definitivamente el tema más triste de los Beatles (y miren que estos tipos tienen temas tristes). Lindo tema de mierda para el último disco de una gran banda.



Puesto Nº 2:
Confesiones de invierno - Sui Generis
Acá debería entrar toda la discografía completa de Sui Generis. No hay ni siquiera un tema que un poco de energía y ganas de vivir. Escuchar las composiciones de este par de flacos deprimidos es una ruta directa al dolor de huevos. Diganmé ¿cuántos de ustedes no se han encontrado casi llorando sin motivo alguno después de escuchar a Sui Generis? Si sos masoca, podés mejorar el efecto bajoneante cantando estos temas en un fogón. O peor, anda a ver alguna gira revival de Nito...



Puesto Nº 1:
Close to you - Carpenters
Los Carpenters tienen ese poder extraño de que cualquier tema que canten te deprime violentamente. Que se yo, transmiten una agonía imposible de describir para mí. Este tema incluso arranca diciendo "¿Por qué los pajaritos aparecen de repente cada vez que te veo?", una imagen que debería ser romántica, bucólica y dulce, pero uno imagina un horrible día nublado, con cuervos dando vueltas, y con la chica que canta adosada a un tubo de oxigeno. ¡Basta!, no quiero ni recordar este tema...

¿Quién dijo que usar el Flash MX 2004 era fácil?

En los años inmediatamente anteriores a la Invasión Británica (Musical) a los Estados Unidos, sólo hubo un cantante que le peleaba los primeros puestos del ranking a Elvis Presley, y ese era Pat Boone.

Con sus zapatos blancos, su pelo perfectamente peinado y una sonrisa brillante, Boone era la quintaesencia de todos los valores Americanos, y en un momento en que el surgimiento del rock & roll era visto como una señal del apocalipsis, él apareció con una música segura e inofensiva, consiguiendo meter 38 hits en el Top 40.

Los años pasaron, y allá por los setentas Boone solamente se dedicaba a grabar material gospel (religioso), e incluso grabó algunos temas country. Condujo un programa en una radio cristiana e hizo muchos trabajos de caridad. Y a mediados de los noventas, se hizo amigo de un nuevo vecino que le cambió el curso de las cosas... Si, lo impensable ocurrió. Pat Boone se hizo amigo de Ozzy Osbourne.

Tan bien se llevaron entre ambos que Boone en 1997 grabó un disco con covers de canciones que su vecino le habia hecho escuchar, pero versionadas a su estilo orquestado e inofensivo. El disco se llamó No More Mr. Nice Guy, e incluía temas heavy metal como "Smoke on the Water", "Panamá" y "Stairway to Heaven". Un disco realmente inesperado y refrescante.

Esta semana en el Ranking Rocancoso está Pat Boone haciendo un cover de los Guns'n'Roses, Paradise City.

Todo tiene que ver con todo, dijo el erudito Hot-Dog Ibañez.

Acaba de aparecer una encuesta realizada por la consultora AC Nielsen que produce un cierto escalofrio... Los que más comen galletitas en el mundo son los argentinos.



Cada uno de nosotros, según lo relevado por esta empresa, consume en promedio siete kilos anuales de galletitas. El 45 por ciento del consumo de galletitas es del tipo dulces secas, el 33 por ciento de crackers y el 10 por ciento de cereales, de acuerdo con el informe.

¿Esto de que seamos los que comamos más galletitas en el mundo tendrá que ver con una invasión travestil en nuestras pampas?

A ver pensemos un poco. ¿Es muy loco relacionar esto? Los nuevos paquetes de galletitas son en su gran mayoria de consumo individual, o sea, el que tiene ganas puede solito ir al encuentro de ellas tan solo con abrir el paquete. Epa. Además satisfacen el apetito entre comidas fuera del hogar. Vale decir entonces que te dan algo que en tu casa no podes conseguir. Y en tu casa no te comerías una galletita pudiendo comer por ejemplo un pan dulce, que se yo.



Melba y Duquesa... Dos marcas tradicionales, presentes en las familias argentinas hace años, elegidas por chicos y grandes. ¿A alguien se le ocurriría llamar en estos tiempos así a alguna de sus hijas? Diría que no es probable. Pero que lindo que suenan como apodo para el Cacho que se calza la peluca y sale de noche con las calzas ajustadas.

Express es la galletita cracker líder del mercado, con más de 30 años de trayectoria. ¿Y como se dice que es el sexo que algunos buscan con estas señoritas, así como un “touch and go”? Sexo express...

La galletita más importante a nivel internacional es la Oreo. Creada en 1912, Oreo arribó a la Argentina recién en el año 1995 y desde entonces se convirtió en una marca referente del segmento de galletitas dulces rellenas, como en Estados Unidos, China, Indonesia, Taiwán, y Tailandia entre otros. Apenas dos años después de esto aparecen, como salidas de un teatro kabuki, Cris Miró y Florencia de la Vega en los teatros de revistas de Buenos Aires...



Y finalmente hablemos de los Pepitos... Una galletita diferente... con sorpresitas...

¡BASTA! Son demasiadas coincidencias. Ya tengo demasiados datos que confirman que podemos estar frente a un plan maquiavélico diseñado por vaya a saber quién para no sé qué extraño fin.

Así que cuidadito... la próxima vez que te den ganas de manducarte una Ópera, por las dudas no la sumerjas en la lechita ni le pases la lengua por la cremita... Quizás así comience todo.

El viernes reencontré un pedazo de mí que había dejado adormecido al costado de mi corazón. Y fui feliz.

Si, en la banda de sonido de mi adolescencia los Talking Heads ocuparon gran parte de mis días. Aún recuerdo el día en que abrí ese vinilo de tapas amarillas y un circulo azulado y lo puse en el centro musical, y apenas esa voz de tenor desesperado comenzó a decir a gritos que él tan solo era un tipo común que estaba derrumbando con fuego su casa supe que ya no iba a poder escuchar nunca más al rock como lo venía haciendo hasta ese entonces. Si, por aquellos tiempos Pink Floyd te desgarraba el alma con un tipo que se aislaba de la sociedad construyendo una pared, y apareció este otro igual de paranoico y con miles de problemas, pero encima de sus desgracias te invitaba a bailar. Aleluya.

Los años pasaron y a principios de los noventas David Byrne vino por Rosario a presentar su cuarto disco solista, casi en modo unplugged, con su pelo largo y negro, comprometido con la world music y mostrando su virtuosismo como sólo los buenos músicos pueden hacerlo. Beneficios de haber estado en el Primer Mundo, con el espejismo del uno a uno.

Y hace apenas quince días nos enterábamos que volvía a Rosario. ¿Era cierto? Si que lo era. Y bendito sea aquel al que se le ocurrió traerlo a Rosario.



Hacía mucho que no iba a un recital, estaba medio peleado con el Rock (&Pop, je) y mis últimas incursiones a conciertos fueron a ver bandas que estaban surgiendo o que eran el furor veraniego del momento. El último recital internacional que había visto fue el de Clapton en el 2001 (y casi me dormí), así que creo desde la despedida de Soda no iba a ver algo que tenía que ver con mis "raíces" musicales.

Y me encontré con un Byrne igual de flaco, pero con pelo corto y canoso, que con solo dos acordes me devolvió aquellos buenos momentos del pasado. Acompañado de un sexteto de cuerdas, un set de percusión increíble, un bajista y un baterista, David Byrne no solo brindó algunas de sus nuevas composiciones, sino que se atrevió a hacer covers impecables (como por ejemplo, un cover de un tema de Jimi Hendrix... casi sin tocar la guitarra, excelente), a cantar en varios idiomas,y sobre todo a reversionarse a si mismo. Los Talking Heads con arreglos de cuerdas... ¿qué más se podía pedir para que esa noche fuera perfecta?



Quizás yo hubiera pedido que la gente acompañase más al recital, con más energía y no todos sentados en su butaca como si estuvieran viendo a Estela Raval. Ya se, probablemente el hecho que un recital se haga en un teatro reprima un poco, probablemente hubo mucha gente que fue más que nada porque era un "evento" sin tener idea de lo que iba a ver... todo bien. Pero yo no entiendo a los recitales de rock como cosa pasiva, menos cuando el que está sobre el escenario está tocando "And she was" o "Psychokiller", así que desde aquí les pido disculpas si molesté a los que estaban detrás mío, porque me paré, salté, bailé y transpiré solo como loco malo. (Acá esta el testimonio de que yo transpiro la camiseta en los recitales)



Hate cannot drive out hate: una frase incompleta de Martin Luther King tenía bordada Byrne en la espalda de su camisa de obrero. La frase termina diciendo only love can do that. Y fue amor lo que sonó en el aire esa noche.

Muchas gracias Señor Byrne, vuelva cuando quiera. Tenemos los corazones abiertos.

...agrandé la letra, y estoy embelleciendo del entorno, je. Me falta poco para ser un Hacker.

Bueno, creo que hablar de Deuda, la primer incursión de Jorge Lanata a las pantallas cinematográficas, es algo que por un lado puede ser muy fácil. O sea, uno podría resumir bastante diciendo "¿Viste alguna vez a Lanata en la tele (sobre todo en el programa Por qué? que le producía el año pasado Luis Majul)? Bueno, esto es lo mismo pero de 95 minutos y en pantalla grande", con lo que aquellos que disfrutan del tipo de periodismo de Lanata irán encantados a ver este filme, y no saldrán defraudados en lo absoluto, y aquellos que lo detestan, se aburren o directamente no les gusta el tenor de las investigaciones de este periodista, ni se van a acercar a los cines en donde proyecten esta película.

Con eso resumiríamos bastante la cuestión.

La cosa se complica quizás si nos ponemos a pensar en si hacía falta trasladar este tipo de investigaciones periodísticas al cine, o también si trasladando ese lenguaje televisivo la cosa pierde efectividad o no en una pantalla gigante. Y uno empieza a darse cuenta que para poder saber si esto es así o no hay que tener alguna referencia anterior. Entonces, quiérase o no, comienzan las odiosas comparaciones.

Las comparaciones de esta película no van a hacerse según mi punto de vista con otras películas que han llegado sobre este tema a las pantallas del cine argentino (por ejemplo, se la podría comparar a esta película con Memorias del saqueo, la última película de Pino Solanas, o con La mayor estafa al pueblo argentino, de Diego Muziak; ambas estrenadas este mismo año) porque el producto final no resulta ser ni tan contundente y abrumador ni tan complejo e inaccesible, y ambas pasaron sin demasiada repercusión por las salas. Es más, hay una fuerte relación biunívoca entre película y realizador, que hace imposible juzgar el filme sin estar juzgando al autor del mismo (por más que Lanata aparezca como co-director, esta va a ser siempre la película de Lanata). Es por eso que, por más que le duela a Lanata, las comparaciones con Michael Moore son inevitables. Lanata y Moore no son la misma cosa. Nuestro Jorge se ha encargado de remarcarlo en varias notas que le escuché o leí en estos últimos días. Y la verdad es que no hacía falta que lo remarcara tanto.

Vamos por lo obvio: ¿En qué se parecen Michael Moore y Lanata?
a) Son gordos,
b) Filmaron documentales sobre determinadas cuestiones de sus paises de origen,
c) Tienen barba (Lanata se la dejó en media película),
d) Se explican con un lenguaje accesible para la mayor parte de la gente,
e) Nadie puede dudar que ambos trabajan con datos serios y fidedignos.

¿Y en qué se diferencian? Bueno, bueno... veamos:
a) En "Bowling for Columbine" no se daba respuesta alguna a las cuestiones de fondo que iban surgiendo, pero todo estaba puesto de una forma clara y organizada de manera que lo que nos quería decir Moore era casi evidente. En "Deuda" por momentos (y no en pocos) el que está mirando la película no entiende o no tiene en claro a qué se está apuntando con lo que se muestra.
b) En "Bowling", "Fahrenheit" o "Roger & me", Moore no se muestra demasiado, y eso quizás le de mayor fuerza a su presencia en pantalla. En "Deuda" Lanata aparece casi todo el tiempo, fumando, tirado mirando tele, escribiendo, de frente a la cámara, conversando con varias personalidades, etc, etc, etc...
c) Las animaciones en las películas de Moore tenían una carga satírica y algo de humor negro para contar cosas que quizás no se podrían haber dicho con gente de carne y hueso (y de golpe se me vinieron Tino y Gargamuza a la cabeza, no se por qué). En "Deuda" da la sensación que la parte "animada" está porque queda lindo y remoderno.
d) Moore cae en golpes bajos y demagogos en sus películas (tratar de entrar a un hipemercado con un lisiado de Columbine, ir a la casa de Charlton Heston con la foto de muertos, llevar a la madre de un soldado muerto en Irak a la Casa Blanca...). Lanata reconozcamos que trata el tema de Barbara Flores, la nena que lloró de hambre por tele, con altura y sin caer en lugares comunes.
e) En la banda de sonido de las películas de Moore están Duke Ellington, Marilyn Manson, R.E.M. y Neil Young, o sea es bastante heterogenea. En la de Lanata están Molotov, la Bersuit y Árbol, todo muy homogéneo.
f) Cuando salís de ver alguna de las películas de Moore salís shockeado e incluso furioso por algunas escenas que viste. Al salir de ver Deuda salís quizás más confundido sobre el tema que cuando entraste a verla, y te queda una sensación de tibiedad, como que le faltó un poco de fuerza a las cosas.

Ah, Moore usa siempre un gorrito con visera insoportable, y Lanata fuma como un condenado.

Pienso que vale la pena que se hagan este tipo de películas en nuestro cine, y bienvenido un personaje como Lanata a la pantalla grande. Es después de todo su primer film, con el tiempo veremos con que cosa nos sorprenderá proximamente.

La película para mí es de Tres Cosos de Seis, o Seis de Diez.

...dónde está Maranga??

Las últimas noticias que tuve las encontré en esta página.

¿Cuál es el límite para decir si uno está discriminando o no?

Esto es algo que está dando vueltas hace un tiempo en mi cabeza. O sea, desde hace un tiempo se ha impuesto que hay palabras del idioma español políticamente incorrectas. Supongo que la raíz de todo esto surge por el abuso del uso como insulto en el lenguaje popular de la palabra mogólico, y de ahí el uso de la frase discapacitado mental.

Pero uno ya no dice ciego, sino discapacitado visual; no dice sordo, sino discapacitado auditivo; no dice enano sino persona bajita... ¿No es una nueva forma de discriminar el llamar a las cosas por otro nombre?

¿Cuánto tiempo más va a pasar hasta que empecemos a llamar a los pelados discapacitados capilares, a los que tienen pito corto discapacitados peneales, a las que tienen poca teta discapacitadas mamarias, a los negros discapacitados pigmentarios, a los pobres discapacitados económicos, o a los jugadores de basquet personas altitas?

Señores, la cosa ha pasado a mayores.

Anoche me encontraba yo haciendo zapping a la noche y de golpe me detuve a ver Polémica en el Bar. ¿Por qué frené ahí? Que se yo, algo me llamó la atención, instinto, placer, masoquismo, no lo se. Lo que si se es que el tema de debate me dejo perplejo.

La desaparición del perro Bernardo en Rosario.

A la mieeeerda. El tema del cual estuve escribiendo en post anteriores. Que haya habido una marcha un sábado a la mañana en la Peatonal es una cosa, pero si habla el Ruso Zoofovich, máximo representante de la adopción y protección de perros de la Argentina, junto a Chiche Gelblung, máximo prócer investigador de casos sobrenaturales, estamos ante un asunto que excede los limites de los X-Files.

No vaya a ser que ahora los Rosarinos pasemos a tener fama de comegatos y mataperros...

Una interesante salida laboral para cualquier persona de buenavoluntad que pisa este suelo argentino es ser guionista de telenovelas. Claro, piénselo, no debe ser tan dificil, sobre todo para aquellos que tenemos una cierta cultura televisiva (al fin y al cabo en estos tiempos la receta básica siempre es la misma). Es más, convencido de que es posible que cualquiera lo haga, y más cualquiera que yo no hay nadie, aquí les hago entrega del bosquejo de lo que para mí sería el boom del año 2005 en nuestra querida televisión (A ver si me leen, Polka, Ideas del Sur, o quien quiera producir este golazo).

Cacho es un bombero de barrio, que de noche trabaja como abogado investigando las misteriosas desapariciones de gente que toma leche descremada en el barrio de Once. Vive con su madre Carmela y su hermana René. Su madre está terriblemente acomplejada y reprimida porque nunca pudo ser bailarina debido a que su padre la obligo a trabajar en el negocio de la familia antes que ella pudiera canalizar sus aptitudes para danza. Por eso, ella se dedicó al trafico de esclavos. René siempre tuvo el problema de estar atraída por sus compañeritas, era según lo que decían en el barrio una torta. Apodo que no le causaba mucha gracia debido a que ella labura en una panadería. La familia de Cacho es humilde, pero buena gente, pintoresca y muy querida por sus vecinos.

Georgina es una chica de la alta sociedad. En su familia nadie mide menos de un metro ochenta. Ella estudió para ser modelo, a pesar que es ciega. Su hermano Cristóbal diseñó un sistema de cascabeles para que ella no cayera de las pasarelas mientras desfilara. Es muy inteligente este chico; fue a Harvard, a UCLA, a Yale, y de todas esas Universidades se trajo la remerita. Pretende llegar virgen al matrimonio. Sus padres son Marta y Juan Pablo, estancieros adinerados dueños de una línea de tambos y de muchísimas vacas. El hermano de Juan Pablo, Ceferino, se hizo cura... Cura tercermundista, y lucha contra el Imperio creado por su hermano. A todo esto, obviamente que Georgina tiene un pretendiente, Victorino, poseedor de tanto dinero como ella pero sin ningún escrúpulo. Apenas lo ves, te das cuenta que el tipo es un sorete, no como Cacho.

Un día se incendia un tambo y Cacho va a apagar el fuego. Allí conoce a Georgina, y ambos quedan instantáneamente re-calientes, jua. Una pasión irrefrenable que no tiene límites. Tan fuerte que ahí mismo hacen la porquería, sobre las cenizas del tambo y todo. El amor es más fuerte. Tan fuerte que ya nos damos cuenta que Georgina quedó embarazada. Ahí mismo entre las ruinas, Cacho detecta unos extraños elementos cilíndricos en el tambo, como de otro mundo. Entonces Cacho vuelve a su casa y se saca el traje de bombero y se pone el de abogado y vuelve al tambo a investigar. Simultáneamente, René por casualidades de la vida conoce a Cristóbal, y no se le mueve un pelo. Pero a él sí. Queda perdidamente enamorado de René y tratará contra viento y marea de conquistar su corazón. Carmela se topará frente a frente con Juan Pablo, y se dará cuenta que él es el padre de René, fruto de un encuentro furtivo durante un recital de Sandro. Marta no podrá soportar esto, y se pondrá canosa de golpe. Victorino encarará a Cacho diciendole que Georgina es ciega, cosa que Cacho no sabía, y ambos terminarán en un duelo de pistolas, con tanta mala suerte que la bala que disparará Cacho le pegará en la cabeza a Georgina, pero al final esto le hará recuperar la vista. Ella se dará cuenta que Cacho no estaba todo tiznado por las cenizas de los incendios, sino que era negro así de fábrica (revelación shockeante para la audiencia), y que él realmente no era hijo de Carmela sino que era hijo de unos esclavos que Carmela vendió en su juventud. A su vez, Carmela le confesará a René que realmente no es lesbiana (René, no Carmela), sino que es varón, y que tenía el pitito atado para adentro porque ella quería que fuera bailarina. René se liberó de su terrible carga de pensar que era lesbiana, pero ahora carga con el problema de haberse acostado ya con Cristóbal, lo que lo hace instantáneamente puto. Y para este punto, a nadie le importa ya la historia de Cacho y Georgina y los protagonistas de la novela son René y Cristóbal. ¡Ah! ¡Falta lo mejor! El cura Ceferino arma un piquete en la puerta de la empresa de su hermano, y es atacado por una horda de vacas carnívoras, y desaparece... y se revela finalmente que el tambo no era tal, sino que era una fachada para una próxima invasión extraterrestre, en la que Marta, que viene de Marte, se encargará de exterminar a toda la humanidad acompañada de sus vacas asesinas. Quedará en manos de Cacho y Georgina el hacer que todo el mundo se salve de esta amenaza.

¿Y cómo se llamaría esta tira? Que se yo, algo así como "Un Cacho de manguera", "Un amor de otro mundo" o simplemente "Al término de Los Roldán".

Gente innovadora los escoceses. Desde William Wallace con su grito de freedom al ser destripado hasta Ewan McGregor sumergiéndose en un inodoro en Transpotting, esta gente demostró tener una especie de coraje bastante distinto al de otra gente de este planeta. Es más, tienen los huevos suficientes como para andar en polleras en tierras frías. Pero como siempre digo, uno nunca termina de sorprenderse demasiado.

Los pequeños escoceses van a contar con una oferta alimenticia que envidiarían más de un niño del Primer Mundo... creo. Si señoras y señores, abandonen el Fried Chicken y la Big Mac, ahora se viene la “hamburguesa de Bambi”. Estos chicos van a comenzar a comer hamburguesas de venado, hechas con la carne de los ciervos autóctonos.

¿Y cuál es la razón de tratar de imponer este producto en ese mercado? Digo, el ciervo es un bicho lindo, ¿no? Si, resulta que es lindo, pero también es una amenaza ambiental en el norte de Escocia y es necesario matarlos para que no sigan reproduciéndose. Los ciervos son bastante promiscuos, sino fijensé los cuernos que tienen (¡Cuac!)

Cuando se dieron cuenta de este problemita, tuvieron que decidir entre dos opciones: o importaban lobos para que se morfen a los ciervos o trataban de imponer a la carne de ciervo como opción alimenticia. Y bueh, creo que la lógica prevaleció en esta decisión, imagínense si después tenían que encarar una reproducción masiva y descontrolada de lobos en tierras escocesas...

Pero no hay mal que por bien no venga. El venado también es una de las carnes más magras y más saludables: 1,6 gr. de grasa por cada 100 gr. de carne, comparado con 12,9gr. en el caso de la carne vacuna. Prácticamente tiene el doble de contenido de hierro que la carne de vaca y una tercera parte menos de colesterol. En otras palabras, es exactamente el tipo de carne que, según los nutricionistas y los defensores del medio ambiente, debería prevalecer en nuestra dieta.

Sin embargo lo más probable es que cuando uno se morfe una hamburguesa de estas, tenga en mente una imagen como ésta...



¿Lindo, no? Habría que ir pensando en el Bife de Petete como opción válida para los Fast Food patagónicos...

Esta semana en el Ranking Rocancoso aparece algo del arcón de mis recuerdos. Si, una canción original del viejo Ranking Rocancoso Radial, que cayó en mis manos en aquellos tiempos gracias a mi amiguete Cachete.

Bueno, a esta altura hablar del gran músico argentino Willy Polvorón es casi una trivialidad. Su arte es una mezcla entre el folk de Bob Dylan y las armonías de Aldo y los Pasteles Verdes. Willy no hace humor con su música, pero aún no he podido encontrar una persona que no se ría al escucharlo. Dueño de una simpleza minimal y una técnica sonora que casi ni se nota, Willy ya ha editado dos CD y va por el tercero. Pero aquí vamos a rescatar un tema de su primer disco que toca las fibras más íntimas de los que lo escuchan. Que me hablan de Los mareados, de Yesterday, de The Carpenters...

Esta semana en el Ranking Rocancoso está La bicicleta.

Señor bicicletero arréglela, emparchela, que quiero andar como ayer...

Willy Polvorón - La bicicleta

Hay una cadena de pinturerías aquí en Rosario que tiene una llamativa forma de publicitarse. Pintan toda la vereda de azul y marcan unas huellas de pasos de color amarillo que se dirigen hacia la puerta de los locales.



No voy a sacar a flotar aquí mi desagrado con esa mezcla de color azul-amarillo acá, porque lo que quiero comentar nada tiene que ver con mi pasión futbolera. Siempre me llamó la atención esa huella dibujada en la acera. Incluso a veces he tratado de seguirla, como para reconstruir cual viejo arqueólogo la caminata de un posible comprador de pintura. Pero...



...si se fijan bien, la persona que dejó esos pasos dió un paso cortito seguido por un paso bastante largo... ¿A quién contrataron para pintar esto? ¿A Igor? ¿A la Momia de Titanes en el Ring? Parecen los pasos de un renguito, o del Jorobado de NotreDame.

Recomiendo como diversión tratar de seguir esos pasos en cualquier sucursal de estas pinturerías, que en todas pasa lo mismo. Eso si, haganló de noche, que si lo hacen de día y alguien los ve, puede que los agarren del brazo y los ayuden a cruzar la calle.

Es momento para las efemérides, mes amis.



Hoy se conmemora el Día Internacional del Huevo.

Para los que quieran adherirse a los festejos, aquí les entrego la direccion web de la Comisión Internacional del Huevo

Yo decidí hacer una bonita poesía como parte del homenaje que todos debemos tributar esa parte importante de nuestras vidas: nuestro amigo el Huevo.

La vida nos cuesta un huevo.
Huevo de pascua, huevo de yeso,
huevo de tero.
Huevo de Kinder, ¿por qué no?.
Es naranja y no colorado,
Como huevo de rengo.
¿Mayonesa con o sin huevo?
Si sabés la respuesta,
seguro sabés un huevo.
Huevos de pescado
no es caviar, es también huevo.
¿Cuántos huevos podré comer
sin tener hígado nuevo?
No lo se, no preguntes,
no me rompas más los huevos.
Huevo podrido, huevo de cera,
huevo de madera.
El Huevo Toresani
en la cancha ponía huevos.
Y otro que los cantaba
era Miguel Mateos.
Huevo Fabergé,
ese cuesta un huevo.
Boca, Boca, Boca...
Huevo, huevo, huevo...
¿Es mejor que sea blanco
o que quizás sea moreno?
Huevos que me cuelgan,
fieles compañeros.
¿Cuántas veces dije huevo?
No lo sé y me chupa un huevo.
Y corto la rima acá
así me pongo a hacer huevo.

Todo comenzó hace más de diez años atrás cuando Danny Glover entró a la nave de los depredadores en Predator 2 y vió colgado en la sala de trofeos un cráneo de Alien... Guau, esos extraterrestres se conocían de antes... ¡Queremos verlos juntos en acción!

Debo comentar antes que nada que adoro ambas franquicias extraterrestres: la de los Aliens y la de los Depredadores. Mi excitación fue suprema cuando supe de la realización de esta película, y también cuando supe quién iba a ser el director. Paul W. S. Anderson es un buen director de cine de acción-entretenimiento, cuenta en su curriculum con filmes tales como Mortal Kombat, Resident Evil, Event horizon, y Soldier, asi que la cosa venía bien encaminada para mí.

Ya se, de la manera en que estoy escribiendo esto, parece que en algún momento voy a decir “pero no, la película me defraudo y es una cagada”, pero relájense, no voy para ese lado.

Vamos a pensar antes de hablar de la pelicula en sí en qué es lo que uno debe esperar cuando va al cine a ver una película de este tipo:

1.- Que los efectos especiales y los decorados estén bien, que no sean demasiado berretas.
2.- Que las actuaciones acompañen, aunque no pretendemos tener a Norma Aleandro en el espacio.
3.- Que el guión tenga una cierta coherencia y solidez.

Con esto en mente, les puedo decir que Alien vs Depredador para mí cumple bastante con su objetivo principal: entretener al público que busca reencontrarse con estos “adorables” personajes. Bastante. No del todo, aclaro.

La historia tiene bastantes elementos de ambas franquicias, interrelacionándolos de una forma bastante natural y coherente, y también tiene algunas licencias que se tomo el director/guionista como para hacer más fluido el relato. En las licencias que se toma Anderson está el problema para algunos de los fanáticos que han visto este filme.

Un grupo de investigadores subvencionados por el multimillonario Charles Bishop Weyland (Lance Henriksen, pulgares arriba para mí) y comandados por la exploradora Alexa Woods (Sanaa Lathan, y ojalá que nunca más aparezca este personaje en esta saga, porque me cayó mal. Nena, vos no sos la teniente Ripley...) descubren una enorme pirámide enterrada en el suelo de la Antártida. Cuando se meten dentro de esta, se enteran que éstos son los restos de una antigua civilización perdida que idolatraban a los Depredadores, y éste era el campo de batalla en donde estos seres luchaban contra los Aliens como un rito para pasar de adolescente a adulto.

La cosa obviamente se sale de cauce cuando el grupo sin querer (ja, siempre está el factor “imbecilidad” en estas películas) despierta a la Reina Alien que estaba congelada y ésta comienza a poner huevos, y simultáneamente tres bonitos párvulos Depredadores vienen a la Tierra para volverse adultos cazando bichos. Aliens, no mosquitos obvio. ¿Y qué van a usar de carnada? Si, adivinaste, a los pobres humanos (y es lo que todos estamos deseando ver).

Acá voy a revelar algunas de las cosas que pueden llegar a molestar a los espectadores apasionados con este tipo de películas, así que si no la viste, dejá de leer acá por que puede que te cague la sorpresa.

Después no digas que no te avisé…

1.- Hasta que aparece algo de acción, y vemos a los verdaderos protagonistas de esta peli, deben pasar mas o menos cuarenta minutos. Se hace rogar un poco el arranque.
2.- Quizás hacía falta un poco más de acción en general. Más piñas, más violencia, pero por sobre todo... ¡más sangre humana! Se extraña el rojo en esta película. Si en las pelis anteriores de ambas franquicias algo que sobraba era la sangre, ¿por qué tratar de hacer PG-13 a esta?
3.- El ciclo de generación de los aliens es muchísimo más corto que en las cuatro películas anteriores de esta serie. O sea, según lo que se ve acá, la Reina pone el huevo, el facehugger (la mano esa asquerosa con un pitulín en la palma) agarra al humano, el pecho del humano explota, y el alien crece hasta sus dos metros y medio promedio digamos en... ¿¿veinte minutos??
4.- Suponiendo que los Depredadores luchan contra los Aliens desde hace miles de años (según lo que se ve acá), no me van a decir que no se pudieron hacer una armadura contra el ácido de los Aliens... sobre todo cuando las armas blancas de los Depredadores (cuchillas, shurikens, redes, etc) parecen no ser afectadas con este asqueroso fluido verde.
5.- ¿Por qué loca causa los Depredadores viejos van a mandar a sus jóvenes a meterse en una pirámide infestada de Aliens sin su pistolota con mira láser? Eso si, los mandan con una bomba termo nuclear capaz de borrar toda una civilización de la faz del planeta...
6.- La Reina Alien por momentos parece la hermana menor del T-Rex de Jurassic Park. No se si eso es bueno.
7.- También están ese tipo de ruptura de leyes físicas ya vistas en “Día de la Independencia” o “Reacción en cadena” en donde un ser humano puede correr más rápido que la onda expansiva de una bomba nuclear o que las llamas ardientes del mismísimo infierno. Ja. Por lo menos acá no hay perros.
8.- Y lo que más puede llegar a molestar... ¿desde cuándo un Depredador necesita un amigo? Darle un amigo, o un compañero de lucha, a un Depredador es como regalarle una sotana a Silvia Süller, no se si me entienden.

Pero otras cosas como por ejemplo el misterio de la pirámide están bien resueltas, y en general entretiene bastante. Y obviamente el final es el final esperado, el que uno se ve venir desde la mitad de la película, y es el que te hace quedar con ganas de más... Y de tener ese muñequito de la película en la repisa de tu pieza.

Para mí es una película de Tres Cosos de Cinco. O Seis de Diez

Hubo un momento de mi vida en que me dijeron que era parecido a Perón.

Fisonómicamente hablando, digo. Siempre para algún otro humano, uno es parecido a alguna celebridad, supongo que la gente lo hace como para buscar referencias. Otro al que me dijeron que fui parecido en algun momento de mi vida fue a Lanata. Obviamente, vos que no me conocés, ya te diste cuenta que no podés esperar que yo sea un galán ni mucho menos un rompecorazones.

Pero no es para ese lado adonde apunto hoy. Volviendo a Perón, un artista italiano al que también le alegaban un notorio parecido a Perón fue a Alberto Sordi. Si no lo conocés (por falta de cultura cinéfila europea o por vivir en un termo), acá esta una foto:



Parecido a Perón, ¿no? Como gotitas de agua para mí. Aunque yo realmente no lo veo ni parecido a mi. Pero lo que me llamó la atención fue que mirando su biografía hoy (si, estaba al pedo hoy feriado y me puse a boludear en la web, ¿y que?) encontré esto...

Sordi nace en Roma el 15 de junio de 1920, (...) Bastante activo en la posguerra en el mundo de la revista y de la radio, da vida a personajes - el señor Coso, Mario Pio y el conde Claro - que le permiten ganar una gran popularidad

La mieeerda... Todo tiene que ver con todo, como diría Pancho Ibañez...

No se qué carajos le ve la gente a los Paralamas. Para mí el único grupo interesante comandado por un pelado en silla de ruedas son los X-Men.

Algo debe estar pasando pero no se bien qué. Los otros días les conté sobre la Manifestación de la Sociedad Protectora de Animales en contra de la aniquilación de perros, recuerdan? Bueno, ayer en el medio del centro andaba suelta una jauría.

Jauría, si, un montón de perros sueltos todos juntos. ¿Que mieerda? De todas las razas y colores.

Algunos dicen que los tiraron de un camión. Otros, que aparecieron repentinamente. ¿Serán perros abducidos por extraterrestres que se corporizaron en Rosario? ¿Será que empezó la versión tercermundista de El planeta de los simios pero con perros? ¿Será que eran los Thundercats pero versión canina? ¿Serán perros que vinieron con motivo del Congreso de la Lengua? No se, yo por las dudas salí rajando. No vaya a ser que me muerda alguno.

Vamos a comenzar aquí una sección que tratará de desenmascarar el plan maquiavélico de vaya a saber quién para corromper a toda nuestra linda juventud. ¿Quién no ha leído en su escuela primaria el famoso libro "Platero y yo"? ¿Alguien volvió a releer ese libro para entender realmente lo que nos estaba contando?

En su momento nos dijeron que era la historia de un niñito y su mascota, un burrito. Pero abran los ojos mas allá de lo evidente y fijensé la enseñanza que nos estaba quedando dentro de nuestros cerebritos vírgenes...

Platero es un burro pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se
diria todo de algodón, que no lleva huesos. Solo los espejos de azabache
de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro.
Lo dejo suelto, y se va al prado, y acaricia tibiamente con su hocico,
rozándolas apenas, las florecillas rosas, celestes y gualdas.... Lo
llamo dulcemente: "¿Platero?", y viene a mi con un trotecillo alegre que
parece que se rie, en no se que cascabeleo ideal....

Acá se nota que el pibe tenía un problema grave: una zoofilia galopante. Y bien digo galopante, por más que sea un burro. Piensa que el burro se le ríe, que anda acariciando flores con una terrible presunción de putez. Aparte es preocupante algo que deja tácito: “tan blando por fuera”... ¿qué, sabe como es por dentro? ¿Se verificará para el burro esa frase “Seco como culo de perro”? Dios mío, sigo leyendo esto, no era así como me lo acordaba.

Come cuanto le doy. Le gustan las naranjas mandarinas, las uvas
moscateles, todas de ámbar, los higos morados, con su cristalina gotita
de miel....

A la mieeerda... “Come cuanto le doy” Sin palabras, el burro se la come y él se la da. Esto es demasiado fuerte para que lo lean en la Primaria, loco. “Los higos morados”... ¿Habla del órgano del burro? No puedo creer lo que estoy leyendo.

Es tierno y mimoso igual que un niño, que una niña ... pero fuerte y
seco como de piedra.

Acá salta que el burro es bisexual. Y podemos afirmar que el pibe ha estacionado la bicicleta dentro del pobre bicho. Seco como piedra...

Pasemos a otro párrafo:

Vestido de luto, con mi barba nazarena y mi breve sombrero negro, debo
cobrar un extraño aspecto cabalgando en la blandura gris de Platero.

Acá sale que el pibe se viste de negro, con barba y sombrero, vale decir que es sadomaso. Debe escuchar Marilyn Manson también. Y está la ambigüedad presente con eso de cabalgar al burro, que después de todo lo leído ya no sé a que se está refiriendo realmente.

Cuando, yendo a las viñas, cruzo las ultimas calles, blancas de cal con
sol, los chiquillos gitanos, aceitosos y peludos, fuera de los
harapos verdes, rojos y amarillos las tensas barrigas tostadas, corren
detrás de nosotros, chillando largamente:--iEl loco! iEl loco! iEl
loco!...

Bueh, imagen extraña esta. Lo persiguen niños que sabe de su condición de frotaburros, y le gritan “El loco”... ¿O será lo que escucha al pasar, y realmente los chicos dicen “El lo co...ge al burro”? Por otra parte, al decir “chiquillos aceitosos y peludos, de tensas barrigas tostadas” surge otra vez la presunción de putez. Que descripción más bala.

Pasemos a otro párrafo...

Mira, Platero, qué de rosas caen por todas partes: rosas azules, rosas blancas, sin color...Diríase que el cielo se deshace en rosas. Mira cómo se me llenan de rosas la frente, los hombros, las manos... ¿Qué haré yo con tantas rosas?

Pasamos de la zoofilia a la apología. Loco, convidá de lo que estás tomando. Aparte la presunción ya pasa a ser una aseveración de putez. Le caen rosas por todas partes ¿Por qué no figuritas con la cara de Tevez? El cielo se deshace en rosas ¿Quién es, Cristian Castro? Basta para mí.

Podemos concluir diciendo que este libro trata sobre la relación zoofilica entre un burro y un muchacho de costumbres non sanctas que tiene delirios causados por la ingesta de vaya a saber que sustancias prohibidas.

No sé como aún pueden estar haciendo leer este librito en las escuelas. Seguro debemos estar generando asesinos seriales con este material.

El primer debate cara a cara protagonizado por el presidente estadounidense, George W. Bush, y el candidato demócrata a la Casa Blanca, John Kerry, no aportó nada nuevo en el intercambio de opiniones. Fue como una repetición por parte de ambos de los slogans que han armado para sendas campañas. Este debate fue realizado en la Universidad de Miami, Florida, estado donde se decidió de manera sospechosa la victoria de Bush en los últimos comicios. Aun cuando varias veces perdió la oportunidad para pasar con una topadora por sobre Bush, las primeras encuestas realizadas luego del debate aseguran que Kerry salió airoso. La cadena ABC News dijo que el 45 por ciento de los electores consultados vió al senador demócrata ganar el cara a cara, mientras que un 36 por ciento se inclinó por el mandatario. O sea que todavía habria un 19 por ciento de norteamericanos indecisos o indiferentes, que podrían hacer que tengamos Bush para cuatro años más.

¿¿Y qué tácticas podría aplicar Jorgito para atrapar a esa masa de confusos??? Bueno, ya que se organizan conciertos de rock en contra de su campaña... ¡úneteles! ¡Jorgito ahora canta rocanrol!

Bromas aparte y gracias al poder de la Internet podemos apreciar el laburo de hormiga de un artista / DJ neoyorquino llamado simplemente RX, que logró hacer sacando palabras de los discursos Presidenciales que George W. Bush cantara clásicos temas de la historia del Rock’n’Roll. Podés escuchar el laburo de este pibe en esta página: http://www.audiostreet.net/artists/006/407/rx.html

De las manos de RX entra en el Ranking Rocancoso de esta semana el texano más controvertido del planeta imaginando un mundo de paz. Obviamente luego de exterminarnos a todos, je.

RX feat. George W. Bush - Imagine... walk on a wild side

Uno no puede decir que conoce la ciudad de Rosario si no estuvo un sábado a la mañana caminando (o tratando de hacerlo) por la peatonal Córdoba. Allí se ve la verdadera esencia del Rosarino Básico, mirando y dejandose ver, transformando a dicha calle en una extensa pasarela de un desfile de modelos freaks, entre los cuales por supuesto me incluyo.

Según pasan los años y las modas, en algunos rincones hubo parados mimos improvisados, estatuas vivientes demasiado parlantes, vendedores de fantasías hechas a mano con alambres y porotos, pintores de discos de vinilo, el lanzallamas puteador, las promotoras de farmacia, el ciego que toca chamamé en su guitarra, el loco que dirigía el tránsito con su radio portátil, un par de acordeonistas sordos, y el ciego que vende billetes de lotería y se da vuelta cuando pasa alguna señorita pulposa. También suelen armarse manifestaciones varias, en pro o en contra de algo, y siempre aparecen en el sentido contrario al que vos vas caminando.

Es una costumbre ya desde hace algunos años que los sábados se reune gente que regala animales domésticos en el cruce de las dos peatonales (Córdoba y San Martín para más datos). Podemos ver la sonrisa de algún niño llevándose un perrito marca perro (o en su defecto un gatito marca gato) abrazado contra su pecho, feliz por haber agrandado su lista de amistades. Casi siempre al lado está la figura paterna y/o materna con una cuasi-cara de culo pensando en que al final de todo iban a tener que encargarse de esa bestia una vez que el chico se aburra. Y bueh, siempre es así, es el Círculo de la Vida, preguntale a Simba.

Pero este sábado hubo algo que no había visto nunca anteriormente. Había una de esas manifestaciones protestando, gritando por altavoces frases tipo “...terrorismo de estado...”, “...somos víctimas...”, “...están chupando...”. La verdad es que uno desgraciadamente está acostumbrado a ver ese tipo de marchas, sin demasiado eco en la gente que casualmente transita por la peatonal. Pero cuando ves que en la marcha hay un tipo disfrazado de león y otro de perro azul, ahí la cosa cambia un poco. En un momento se me quemaron los cables cerebrales. Que mieeerda? No entendía que tenía que ver lo que oía con esa imagen carnavalesca. Y entonces me detuve y presté un poco más de atención.

Era una manifestación de la Sociedad Protectora de Animales, que iba directo hacia la Municipalidad, porque parece que algo ha estado pasando con algunos perros, como que han sido llevados por la perrera y allí fueron ultimados sin preguntar si tenían dueño o no. No me quedo muy en claro el tema, no podía dejar de observar a ese perro azul cabezón de dos metros de alto que se movía al compás de un bombo bajo una pancarta que decía “Aparición con vida”.

Seguí luego tranquilo recorriendo mi surco sabatino, como siempre, pensando en que jamás dejaré de sorprenderme de esta ciudad. Ni ella de nosotros.

Cuando uno crece va viendo que empieza a efectuar esa incómoda comparación que tanto odiaba cuando era un infante o adolescente. Será parte del Argentino Básico que todos tenemos dentro, parte del Tango Interno que es nuestro Karma por más que nos neguemos a aceptarlo. Pero llega un momento en nuestra vida en que uno piensa (ya sea para su interior o exteriorizándolo) “esto antes no pasaba”, o “antes esto era mejor”. Hay cosas a nuestro alrededor que cambian obviamente por el pasar de los años, y otras que en estos tiempos cambian por influencias de la Globalización, la alineación de las Estrellas o simplemente la Boludez Colectiva. Y una de estas cosas son los lugares adonde ir a comer cuando uno sale…

Antes…
Uno salia a comer afuera e iba a un restaurante o una pizzería.

Ahora…
Uno sale a comer afuera y no sabe si ir a un Resto-Bar, un FastFood, un Patio de Comidas, un Tenedor Libre, un Café Literario, un lugar de Comidas Étnicas… un restaurante o una pizzería.

Antes…
Cuando uno llegaba a ese lugar, te recibía un señor generalmente de camisa blanca, chaleco negro y moñito, con todo el pelo peinado para atrás, y quizás portador de un bigote finito, llamado Mâitre que te ubicaba rápidamente en alguna mesa.

Ahora…
Cuando uno llega a ese lugar, te recibe una mina espectacular, con poca ropa y muy ajustada, que te seduce indefectiblemente haciendo que te olvides que ibas a ese lugar a comer, y te deja esperando por lo menos media hora antes de ubicarte en algún lado (pero a vos no te importa porque aprovechas a mirarle el culo).

Antes…
Los mozos eran en su mayoría bajos, panzones, casi pelados y gallegos, con una memoria prodigiosa.

Ahora…
El mozo es la moza, generalmente esta rebuena y es menor de edad. Suele traerte todo equivocado, pero bueh, pobrecita, es tan chiquita…

Antes…
El cocinero era un señor gordo de guardapolvos blanco y gorro alto que siempre estaba en la cocina.

Ahora…
El cocinero es el chef o gourmet, que se escapó de un capítulo de Moda en Off , y tiene un uniforme parecido al del Hombre Araña, con una bandana en la cabeza. Ah, se la pasa paseándose entre las mesas.

Antes…
Cuando uno pedía un plato, el pedido solía venir dentro de una bandeja metalizada, y lo que te traían alcanzaba como para comer de a dos.

Ahora…
El plato te viene servido en el plato, si lo encontrás. Es lo que viene entre el garabato hecho con ketchup y la hoja de perejil.

Antes…
Uno podía ir a comer una picada de papas con mayonesa y aceitunas con orégano, y luego un rico postre vigilante (el querido queso y dulce)

Ahora…
Uno para comer eso, tenes que pedir Patatas al Óleo y Huevo con Olivas a las Finas Hierbas, y una Brochette de Sardo con Batata.

Antes…
En los manteles y servilletas de los restaurantes estaba bordado el nombre del local.

Ahora…
En los papeles que te ponen debajo de los platos está impresa la propaganda de Agarol.

Antes…
Si veias una cucaracha en la pared del local, lo clausuraban al dia siguiente.

Ahora…
Si ves una cucaracha en la pared, don’t worry, es un Bar-Temático.

No se si todo tiempo pasado fue mejor, pero seguro que fue distinto…

Quizas sea una consecuencia de los tiempos que corren, quizás sea una paradoja del destino, pero casi siempre con el cine se verifica algo parecido a una regla de tres inversa: cuanto menos expectativa tengas sobre una pelicula, mejor lo vas a pasar viendola, y viceversa. Es casi injusto para nuestros sentimientos que uno desee fervientemente ver esa pelicula que estuviste esperando por años y que cuando llega, te decepciona de forma tal que te causa un agujero en el medio del corazón (Ejemplos?: Star Wars Episodio I, Matrix Recargado). Bueno, en la otra vereda esta esa pelicula sobre la cual no depositaste ni media esperanza pero la vas a ver casi por inercia, y al final te hace pasar dos horas entretenidas y te deja satisfecho. Este fue el caso para mí de Gatúbela.

Por si no lo saben, yo soy un enajenado lector de comics. Leo demasiado para mi salud mental. Pero bueh, que se le va a hacer, cosas que pasan. Cuando supe que iban a hacer una pelicula de Catwoman con Halle Berry como protagonista, me puse a maldecir a todos y a cada uno de los miembros de la Warner Bros. Loco, no leen lo que publican? (DC Comics es parte de Warner Bros) No saben que Catwoman es blanca? Justo ahora que la serie regular está buena e interesante para seguirla mensualmente se les ocurre hacer esto? Encima cuando aparecieron las primeras fotos de la pelicula y se la vió a Halle vestida como adoradora del S&M me quise morir. La negra estaba rebuena, pero esta no era la Catwoman que uno conocía.

Y la verdad es que no era.

La película cuenta la historia de Patience Phillips, una empleada del montón de una empresa de cosméticos, acomplejada y aburrida, que se entera que el nuevo producto de belleza que va a lanzar la empresa es completamente nocivo para la salud, llegando a causar la muerte de las que usen esa crema. Bueno, ella no llega a usar la crema, pero los tipos la hacen crema. Pum. Chau negra, te pasó por andar escuchando lo que no corresponde. Pero hete aquí que casualmente esta chica había sido buena con un misterioso gato egipcio (gato felino, no una mina, aclaro), y el gato le devuelve el favor volviéndola a la vida, con poderes sobrenaturales. Bueno, es una película de género fantástico: Si cuando estás viendo la película, esto te parece una boludez , qué fue lo que entraste a ver al cine? Norma Rae?

Volviendo a la historia, la cosa es que gracias a los superpoderes Halle se pone rebuena, empieza a contonearse rajando el pavimento, y se viste de cuero negro. Pulgares arriba. Lo que terminó por convencer a mi mente comiquera fue que la pelicula aclara muy bien que no está en lo que sería la Continuidad Comiquera, sino en la Continuidad Cinematográfica de las Mujeres Gato, y de una forma sorprendente para mí, no solo justifican el por qué Halle se hace Gatúbela, sino por qué Michelle Pfeiffer se volvía Mujer Gato en Batman Vuelve. Ahí un punto a favor del equipo guionista. Bueno, el punto que ganan acá quizás lo pierdan con cosas del tipo “reconocer la identidad secreta de Gatúbela no por haberte acostado con ella ni por sus huellas digitales sino por el análisis de una foto de la huella de sus labios en un cachete luego de un beso”, pero bueh, pasa en las mejores familias.

La banda de sonido no me convenció demasiado, estoy más acostumbrado a escuchar música electrónica o heavy, o algo de Danny Elfman, durante las peleas de superhéroes que escuchar canciones seductoras pseudo soul o cuasi hip hop. Hay algunos errores de edición, del tipo zapatos y cascos de moto que desaparecen de una escena a otra, pero los efectos CGI que tiene esta película son espectaculares. Los animales digitales son de los mejores que se han visto en el cine ultimamente (muy lejos de aquel primer león de Jumanji), y para mí es muy agradable ver que la maquinaria Hollywoodense absorbiera a un director como Pitof. Algunos dirán que el tipo es más un videoclipista que un narrador, que está preocupado más por las tomas que por lo que cuenta, pero para mí lo que vale cuando voy al cine es que la película sea agradable de ver y me entretenga lo suficiente, y Pitof lo consiguió con esta Catwoman (Recomiendo a los que no la vieron aún, alquilen en su videoclub amigo la película Vidocq).

Parrafo aparte: la villana de turno es Sharon Stone. Cada día más hermosa. Y más perra. Una perra contra una gata.

En fin, me entretuvo bastante. Y hasta quizás me hizo esperar una segunda parte.

Para mí es una película de Tres Cosos y Medio, de Cinco. O Siete de Diez.