Tom Cruise estuvo casado con Nicole Kidman, salió con Penélope Cruise y ahora sale con Katie Holmes. Brad Pitt estuvo casado con Jennifer Aniston y ahora anda con Angelina Jolie.

Mierda, ¿es que no conozco a nadie que me pueda presentar a alguien para entrar al círculo ese de la gente linda que engancha gente linda?

Anoche en las salas de cine rosarinas hubo un aluvión de estrenos cinematográficos, y con mis amigos nos vimos en un terrible dilema: ¿Qué vamos a ver primero? Luego de un arduo debate, y por cuestiones en las que no me voy a extender aquí, terminamos concluyendo que la noche del jueves era la mejor para ver XXX2: Estado de emergencia. Así que fuimos a ver ese filme...

Ya la primer sorpresa uno la tenía al ver el trailer de este filme: Xander Cage (el personaje de Vin Diesel en la primera parte) se murió. ¿Cómo se murió? Bueno, lo mataron en Bora Bora, supongo que el pelado pidió más guita de la que le iban a pagar y lo borraron del mapa. ¿Y cómo pueden justificar una segunda parte de XXX sin él? Es más, ¿cómo van a reemplazarlo a él con alguien tan distinto como el morocho Ice Cube?... De la manera más inteligente posible dentro de los filmes de acción pa' los muchachos.



Claro, si a uno le mencionan XXX se acuerda inmediatamente del pelado Diesel, pero ¿quién era el que movía los hilos de las cosas entre sombras? El nunca bien ponderado Samuel L. Jackson con ese personaje de cara quemada, que quizás no haya tenido bastante brillo en la primera parte. Bueno, acá brilla y destella, es la razón de existir de este filme y es la razón de existir de una nueva franquicia dentro del género de cine de acción de agentes secretos. Basta de atarse a un actor o a un personaje como James Bond o Jason Bourne: acá los agentes XXX son rotativos y lo importante es la agencia que los comanda. Punto a favor para los guionistas.

Lo que para la primera eran el surf y los deportes extremos, para esta es el rap, los barrios peligrosos de Washington y los autos enchulados. Ice Cube se mueve obviamente como pez en el agua dentro de este contexto, y eso hace que el personaje y la historia ganen en credibilidad... Bah, credibilidad dentro de una película de este tipo, no vas a pretender creer que van a permitir que una banda de forajidos agarre a misilazos la cúpula del Capitolio, je.



¿Y de qué trata la película? Bueno, luego que un grupo de asesinos se infiltra en la agencia secreta comandada por el Agente Gibbons (Samuel L. Jackson) matando a casi todos sus miembros, éste busca un nuevo agente XXX para que lo ayude a investigar una conspiración para eliminar al gobierno de EEUU. Gibbons elige a Darius Stone (Ice Cube), un soldado suyo que fue puesto prisionero 9 años atrás que busca vengarse del general (Willem Dafoe) que lo mandó en cana. Armado con artefactos sofisticados, una mala actitud e infinitos recursos económicos, Darius se infiltra dentro de distintos niveles gubernamentales para hallar al que está planeando derrocar al gobierno en nombre de la seguridad nacional. Obviamente el guión por momentos es previsible (todos sabemos quién es el malo que está detrás de todo esto) pero eso no importa dentro de una película como esta. Esto es 100% acción, música fuerte, violencia casi de caricaturas y diversión pochoclera, así que todo bien para mí.

Casi con la exactitud de un reloj suizo, las increíbles escenas de acción se suceden cada 10 u 11 minutos en un ritmo creciente, hasta un apoteótico final a toda velocidad con una resolución digna dentro de los filmes de "acción a lo grande". XXX 2 es muy divertida, cumple y entretiene. Y en el final una frase que no voy a revelar resume y promete lo que va a ser una interesante franquicia a tener en cuenta dentro de las películas de agentes secretos. Para mi está es una película de 4,25 de 5 Cosos, u 8,5 de 10.

¿Por qué en los noticieros al nuevo Papa lo llaman Benedicto Dieciseis y no Benedicto Décimosexto, si al anterior lo llamaban Juan Pablo Segundo y no Juan Pablo Dos?...

Entre tantas noticias importantes, como la elección del nuevo Papa, la fuga de Brad Pitt con Angelina Jolie, los torneos de tenis, los piquetes, la campaña de Cristina Kirchner, el vuelo del Airbus y demás cosas, hay una noticia que quedó tapada.

Falleció George P. Cosmatos.

¿Y quién es?, preguntarán varios. Bueno, fue el director de Rambo II (1985), Tombstone (1993) y Cobra (1986). No creo que le vayan a dar un Oscar póstumo ni tampoco una Estrella en el Paseo de la Fama, pero reconozcamos que gracias a él Silvester Stallone se hizo más grande allá por los ochentas. Y no me digan que no disfrutábamos viendo esas películas pochocleras...

Así que desde acá, brindo por Cosmatos. Gracias por hacer que Rambo dispare esas flechas tan explosivas. Gracias por el auto de Cobra. Gracias por poner a Kurt Russell en el Oeste. Gracias.

Vuelve Shakira. Ah si, si, regresa con el corte de su nuevo disco Fijación oral 1. Se llama 1 obviamente porque después va a sacar el 2, el 1 es en castellano, y el 2 en inglés. Pero esta chica no vuelve sola, el tema es un dueto con Alejandro Sanz medio reggae al estilo Pimpinela...

Por lo menos tuvo el decoro de aclarar desde el nombre del tema a lo que nos tenemos que preparar... El tema se llama La tortura.

Me llegó un mail este fin de semana que me gustó mucho y quisiera compartirlo con ustedes. Dice algunas verdades indudables! DIsfruten:

45 Cosas que no sabrias si no fuera por Hollywood:

1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Las sábanas de todas las camas llegan siempre hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado son de papel y deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8. Una vez aplicada el lápiz de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Si eres mujer puedes sobrevivir a cualquier asesino psicopata siempre y cuando seas virgen.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre algún evento turístico o una próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro y nadie le hace caso.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la heladera e iluminar con la luz interior.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y waffles para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticieros de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Esta noticia me preocupó muchísimo... Hay una nueva "enfermedad" dando vuelta por el ambiente: la "infomanía". ¿Y qué joraca es esto? Es la adicción al e-mail y a los mensajes de móvil. De 1100 encuestados en Londres, la mitad reconoció que siempre intenta contestar de forma inmediata a los mensajes de texto y a los correos, aunque para ello tenga que interrumpir cualquier tipo de conversación. Este fenómeno es "real" y cada vez está más extendido. Y vaya que es cierto, sino diganmé si alguna vez ustedes no estuvieron hablando con alguien que los dejó con la palabra en la boca por atender el celular... o si alguna vez no lo hicieron ustedes. Esta patología afecta especialmente a los hombres adultos, y sus efectos equivalen a pasar una noche en vela. Hace que uno pierde la concentración en horas de trabajo, ya que el constante contacto con las tecnologías los distrae de sus obligaciones y hace que el individuo esté siempre pendiente del móvil o de la Web.

Bueno, pero para llamarla "enfermedad" suena fuerte, ¿no? ¿Qué te causa como para que la llamen enfermedad?... Te puede reducir hasta diez puntos el Coeficiente Intelectual si practicás esto de manera obsesiva, disminuye la productividad tuya como empleado y crea estrés y mal ambiente de trabajo.

Y lo más terrible... Resulta que escribir mensajes con el teléfono móvil y correos electrónicos de manera obsesiva puede reducir el coeficiente intelectual... ¡¡¡hasta dos veces más que fumar marihuana!!!!

¿¿O sea que todo el tiempo que me llevó escribir esto mirando fijo la pantalla del monitor equivale a fumarme medio porro??

Empecemos por lo positivo: por fin viene una película norteamericana de suspenso/terror que no es una remake de una película japonesa! Y encima es el regreso de Michael Keaton a la pantalla grande luego de bastante tiempo que no se lo veía ahi. Aunque ya se le nota que pasó el tiempo y ya no es ese Batman que uno quiso.

La idea que genera la historia de este filme no está tan mal tampoco. Un hombre cuya esposa fallece de forma inesperada se obsesiona con comunicarse con su espíritu (el de ella) a través de la señal de ruido blanco que emiten los televisores cuando no hay canal emitiendo.



Pero... después de Poltergeist ya ninguna otra película puede hacer asustar demasiado con los fantasmas que te entran por la tele. O sea, esta película te hace pegar un par de sobresaltos, pero causados por apariciones repentinas acompañadas de un grito o de un golpe de la banda incidental de sonido, no porque el clima creado en la película te lleve a ello. Es una pena que una historia que potencialmente pudo haber sido de mucha intriga y con algo renovador dentro del género de terror no consiga su cometido, sobre todo cuando por momentos las cosas parecen traídas de los pelos y uno no entienda del todo por qué ni cómo están pasando las cosas. Al final, te deja más preguntas que respuestas, cosa que estaría bien si hubiera estado bien llevado el tema, pero una cosa es pensar si la idea de comunicarse con los espíritus mediante las ondas electromagnéticas (Fenómeno de Voz Electrónica) es cierto (y de hecho hay bastante gente que lo cree) y otra es pensar en qué carajo pasó durante estas dos horas de película y por qué cuernos terminó así. ¿Se entiende?

Que se yo, si te gustan las de miedo, mucho no tiene. Hay fantasmas, si, pero últimamente en todas las pelis de miedo los hay. Eso si, repito, no son japoneses! Para mí resumiendo, esta es una película de 2 Cosos de 5, o 4 de 10.

La Internet da pa'todo, ¿vió?

Hace unos días atrás estábamos desayunándonos con una noticia que venía del Brasil en donde un jugador argentino había ido preso por decirle "Negro" a un jugador de color (de color negro, o sea).

Entonces en varios ámbitos surgieron varias hipótesis sobre la discriminación, los límites de las leyes dentro y fuera de una cancha, el racismo en la Argentina y otras cosas por el estilo que por ejemplo escucharás por la tele o podés leer algún otro blog más comprometido y no en este, que es como más liviano, ¿comprende vous? Si quieren un blog más comprometido con la realidad, lean éste.

Bueno, hoy navegando en la Gran Red me encontré con una bonita página en la que hay varios tests en los que se "miden tus aptitudes". Eso suele ser divertido, y por eso me metí a hacer algunos tests ya que tenía un tiempito al dope. ¿Cuáles son esas aptitudes que miden estos tests? Bien, uno indica si tenés preferencia por la gente joven en vez de los jovatos, otro verifica si las mujeres prefieren el arte y los machos las ciencias, hay uno que mide si podés distinguir a un europeo de un africano, otro te mide el nacionalismo que tenés, uno indica si podés diferenciar a un gay de un hetero, otro si podés diferenciar a un gordo de un flaco, y el último si te podés dar cuenta que palabras inglesas están mal escritas por asiáticos y viceversa... O sea, la página te mide el grado de racismo que tenés...

Me queda la duda si hacer el test en sí es incurrir en cierta forma de discriminación, pero bueh, eso es para discutirlo.

Si te animás, hacete el Test IAT.

Ves, esto me pasa por ser lento... La cosa es que hay gente que está al tanto de todas estas cosas y hoy están mucho más contentas gracias a la elección del nuevo Papa... ¿por qué? Bueno, al margen de todo comentario religioso en el que no pienso meterme, miles de apostadores acertaron ayer martes en el sorteo de la Lotería de la Provincia de Buenos Aires apostando al número 88... que en la simbología de los números significa el Papa. Sumemoslé a esto que en la Lotería Nacional salió el 16, si el 16 como Benedicto XVI, y en los sorteos de las quinielas nocturnas que se realizaron pocas horas después de que el Papa fuese proclamado en el Vaticano, aparecieron en sus primeras ubicaciones al 6988 en la Provincia y al 1016 en la Nacional. Y en la lotería bonaerense, además de salir a la cabeza, el 88 se repitió se repitió en el decimonoveno premio (con el 1388) y en la Nacional apareció en el decimosexto puesto (0488)... ¡¡¡Cómo no me avivé de apostarle al ochenta y oooocho!!!

Pancho Ibañez solía decir que "todo tiene que ver con todo".

En una parte del mundo, una fumata negra indica que aún el mundo deberá seguir esperando por un nuevo sucesor de San Pedro.

En otra parte del mundo, luego de diez años de una causa, un músico de rock fue sobreseído por apología de la fumata...

¡Si! ¡Esto es para vos, que sabés aprovechar tu tiempo y tu dinero!

Llegó al mercado lo que te hacía falta al lado del televisor... el REBOBINADOR DE DVD!!!



¡No se asombren y no se desesperen que hay para todos!

Este bonito aparato también sirve para rebobinar CD de audio y CD de juegos, y viene en un hermoso color verde que descansa la vista. Cuesta apenitas 22 dólares, ¡¡una ganga!!



¿Qué? ¿Piensan que les estoy tomando el pelo? Por favor, entren a este link para que vean que lo mio es la pura verdad!!!!.

Las noticias cuentan que un futbolista de Quilmes está detenido desde anoche en una delegación policial de San Pablo (Brasil) acusado de racismo. Resulta que un jugador del San Pablo, equipo con el cual Quilmes perdió anoche por la Libertadores, lo denunció porque le dijo "negro". Parece que esta no fue la primera vez que pasó esto: el delantero del San Pablo ya había sido calificado de "mono negro", el 15 de marzo pasado durante el partido anterior en Quilmes.

Bueno, ¿y que quería que le dijera? ¿"Payo"? ¿"Copo de nieve"? Que se yo, una cosa es el racismo, y otra es la calentura dentro de la cancha. Que agradezca que la frase fue solo "negro" y no "negro sorete hijo de Eddie Grant", no?

También, este tipo de Quilmes... ¿cómo va a representar así al país insultando al adversario?... Cosa 'e negros...

...diganmé... ¿no les pareció que la interpretación que hizo el Bahiano de Desconfío durante el segmento de tributo a Pappo en los Premios Gardel sonó tan descolocada (y espantosa) como un flor de pedo durante un velorio?



A lo mejor fue así para que Pappo desde el cielo por la bronca reencarne y vuelva para recagarlo a bifes, ¿no?

Un estudio de un científico alemán de la Universidad de Mainz tiró un dato aterrorizante: hay un factor de contaminación atmosférica mucho más importante de lo que se creía anteriormente, casi tan importante como el humo de las fábricas, los gases del escape de los vehículos motorizados y las cenizas... LA CASPA HUMANA!!!



Resulta que este señor estuvo estudiando el efecto contaminante de lo que en la ciencia se conoce como aerosoles, que desempeñan un papel crucial en el clima del planeta. O sea, estas cosas influyen en los cambios climáticos de forma notoria. Bueno, cuando estudió de qué estaban compuestos estos aerosoles surgió que alrededor del 25 por ciento estaba compuesto por elementos que no habían sido considerados importantes... partículas de piel de animales, caspa y células muertas, fragmentos de plantas, polen, esporas, bacterias, algas, virus y cristales de proteínas.

Entonces, no seas roñoso y comprate un Head and Shoulders urgente si no querés cargar con el peso de la culpa de causar un huracán en Indonesia!!!!

Según el diario de hoy, unas 300 mujeres japonesas con pelucas idénticas intervinieron en Tokio en un evento para reivindicar la belleza de las orientales. Veamos la foto...



Teniendo en cuenta lo ya dicho en algunos posts anteriores con respecto a las películas de terror niponas, hay algo más espantoso que una japonesa mugrienta con los pelos en la cara... 300 ponjas con PELUCAAAAAA!!!!!

Si esto es reivindicar la belleza, urgente convoquemos a Godzilla para que ataque Tokio!!!!

Loco, la primera de la izquierda es parienta del Doctor Zaius!!!

Había una vez, allá no tan lejos y hace tiempo, que existía una profesión que fue aniquilada por la modernidad y la globalización. Bah, una sola profesión no, pero acá me voy a dedicar a rescatar del olvido a una profesión que en su momento no era tan noble, pero que ahora se hace necesaria: El Acomodador de Cine.

Gracias a dos factores fundamentales de estos últimos tiempos (la llegada del VHS primero, y el arribo de las multisalas luego) la gente ha adquirido unas costumbres espantosas a la hora de ir al cine. Hablan durante la película hasta por los codos (y no solo entre los presentes, sino que se han incluído las charlas via celular); hacen ruidos comiendo pororó, caramelitos envueltos en papel de origami, o cualquier merda embolsada que lograron introducir a la sala; van a ver películas prohibidas para menores con bebés que lloran apenas se apagan las luces; se paran y se van si no les importa lo que se ve en pantalla porque sacaron la entrada sin tener la puta idea de lo que iban a ver, etc, etc, etc... ¿Y por qué antes no pasaba esto? Bueno, recordemos...

Cuando eramos chicos sabíamos que si hacíamos el menor kilombo, venía el Señor ese con la Linterna cual Sable Láser de Darth Vader a iluminarte la cara y decirte "Nene, cortala o te saco". Teníamos ese silencio sepulcral durante la proyección de las películas, cosas indispensable y necesaria para lograr una comunión con la pantalla plateada. Sabíamos que venía El Señor con Poder Luminoso y nos sacaba al carajo si rompíamos la paz del rito fílmico. Esos era buenos tiempos.

Por eso, desde aquí vaya mi tributo y un ruego para la Aparición con Vida del Acomodador de Cine, ese desgraciado tan querido.

En Bottle Rocket nos presentó su humor, en Tres son multitud (Rushmore) nos mostró por primera vez su costado dark y freak, en Los excéntricos Tenembaum nos mostró de lo que era capaz con un elenco numeroso de estrellas de cine. Aquí en Vida acuática, Wes Anderson nos reafirma que es uno de los directores americanos más inteligente de los últimos tiempos.

La película nos narra la historia del oceanógrafo internacionalmente famoso Steve Zissou y su equipo, que salen en una expedición para cazar al misterioso, esquivo, y posiblemente no-existente Tiburón Jaguar, que mató al mejor amigo de Zissou durante la filmación de un documental. Al equipo se une un joven copiloto de aviones que puede ser o no hijo de Zissou, una periodista embarazada que va a escribir una nota sobre Zissou, y la compleja esposa de Zissou, Eleanor. Juntos enfrentan complicaciones que van in crescendo que incluyen piratas, secuestros, y quiebres bancarios.



A esta altura de los acontecimientos, Anderson ya es considerado alguien particular dentro del mundo del cine de hoy. El muchacho dirige de una forma completamente diferente a la mayoría de los cineastas contemporáneos, imponiéndole a sus obras un tono muy especial con una dosis de humor inteligente y quizás no para todo el mundo, creando un poderoso enganche emocional entre el público y los personajes de su obra. Su forma de narrar quizás te deje un gusto amargo, su humor es parco y seco, sus filmes lo son. Se toma largas pausas y a veces arroja referencias oscuras. Aquellos a los que les haya gustado alguna de las obras anteriores de Anderson, disfrutarán esta Vida Acuática; aquellos que no, bueno... busquen otro tipo de vida.

Algo digno de destacar es que Anderson (como todo aquel que se precie de gran director) tiene sus actores fetiches, aquellos que se repiten una y otra vez dentro de los elencos de sus filmes. Y sinceramente, esta película no podría existir sin dos de ellos: Owen Wilson y Bill Murray. Sobre todo Murray, que con el tiempo y luego de enterrar su pasado de Ghostbuster adquirió una capacidad de transmitir sentimientos terriblemente profundos con la mejor de las sutilezas, una capacidad de remixar dolor con comedia que pocos actores contemporáneos han conseguido tener, marcando el tempo de la película con la precisión de un reloj suizo. Y esta precisión esta reforzada por la presencia de una cada vez más estupenda Cate Blanchett (otra de aquellas pocas que pueden hacer creernos cualquier papel), Jeff Goldblum y Anjelica Huston.

Quizás no sea la película de Anderson que más me haya gustado, pero la he disfrutado. Muchísimo. Anderson rompe el molde de Hollywood y abre las puertas a nuevas posibilidades artísticas. Para mi esta es una película de 4 Cosos de 5, u 8 de 10.

Ya sabíamos que el Señor Tarantino quería hacer una de guerra luego de su epopeya vengativa pseudo-japonesa titulada Kill Bill. Ya habíamos oído que el título iba a ser algo así como "Inglorious Bastards", "Bastardos sin gloria", y que transcurriría durante la Segunda Guerra Mundial.

Lo que no sabíamos era cuál era el casting en el que él estaba pensando. ¿Quiénes serían parte de ese escuadrón de bastardos que lucharían por sus ideales?

Arnold Schwarzenegger. Sylvester Stallone. Bruce Willis. Juntos. En un film.

Me quedé sin aire. Creo que sería como el sueño del pibe para mí, ver a todas esas glorias del cine más ochentoso, más pochoclero, en una sola película. Sabemos que Quentin tiene el poder de hacer resucitar carreras de actores que están en baja. Bueno, es el momento de traer a Arnold y a Sly a la pantalla grande dignamente! Aunque esto lo dijo Quentin durante una nota y no hay ningún contrato firmado aún, las cosas no suenan tan ilógicas. Bruce está en la buena con el éxito de Sin City, de la mano de Robert Rodriguez, íntimo amigo de Tarantino. Es más Bruce estuvo en Pulp Fiction, así que su presencia estaría asegurada para mí. Stallone ya filmó con Rodriguez Spy Kids 3D, y por lo que se ve en la carrera de Rodriguez si filmaste una vez con él vas a filmar otra... bueno, o sea que el tipo deja buenas impresiones en sus actores, así que podría convencer a Sylvester que filme con Tarantino. Y Arnold, bueno, desde que el tipo hizo Batman y Robin hasta La vuelta al mundo en 80 días no hizo nada bueno, así que sería un gil si no lo hiciera. Aparte... imaginensé a Arnold haciendo no de soldado americano sino de nazi en contra de Bruce y Sly!!! Me caliento de solo pensarlo!!!

Si meten como cuarto actor a Mickey Rourke, me pongo a llorar de la emoción.

Y así como todo cambia, que yo cambie no es extraño...

Eso decía una vieja canción. La cosa es que los que hacen nuestra bendita televisión no parecen haberla escuchado nunca. Y la verdad es que es cierto, ¿para qué cambiar si la gente sigue mirando?.... ¿Para qué cambiar si el Dios Rating está aún de tu lado?.

Lunes. 21 horas. El choque de los titanes. La batalla del año. Los regresos más esperados. Bah, Tinelli y Susana frente a frente. ¿A alguien sorprende que hayan tenido casi el mismo rating? A mi no, es que supongo que anoche la Argentina vivió lo que desde el espacio sideral un bombardeo de controles remotos haciendo zapping de un canal al otro. Es más, yo también caí en esa por momentos.

Momentos destacables. De Tinelli... ninguno. Lo mismo de siempre, o sea nada. Fue al que menos vi de los tres programas de ese horario. Porque en realidad me quedaba ensimismado viendo la increíble imitación de Tinelli que estuvo haciendo Pettinato en Indomables, ¡teniendo como productor del programa al pelado Jacubovich! Glorioso Pettinato, gracias por Indomables, lo único que se puede disfrutar en la tele abierta. Lástima que obviamente el Dios Rating le dió la espalda por completo. Un programa espectacular con casi nadie mirando.



¿Pero quién supo manejar con mayor éxito la frenada en seco del zapping? La Diva. La Única. La Gordita Su. Me saco el sombrero ante ella o ante su producción o ante a quién se le haya ocurrido usar ese As Matador que estaba debajo de la manga. Porque convengamos, cuando empezó el programa, entre un baile, el recuerdo del Papa y Diego Torres, yo ya estaba a punto de borrar a Susana como opción de las 21 hs cuando por arte de magia a ella se le paralizó la cara y apareció el mismísimo Huberto Guarda el Cenicero Roviralta en escena. Con eso matas a cualquier competencia. Sumale a Gasalla que entra disfrazado de Mama Cora gritandole a la Diva "Ojo con la billetera Susana", y ya tenés al público cautivo. Insisto, como movida fue la mejor de todas. Pero... ¿ahora está todo bien con el tipo? ¿Ahora se olvidó de todo el pasado para subir algunos puntos más de rating?



Y ahi si me di cuenta que quizás Su habia aprendido una lección de su amiga Moria y estaba cantando bajito: "Y así como todo cambia, que yo cambie no es extraño..."

Ah, ver a Brandoni y sus marcianos nunca fue una opción para mi.

Primera observación: La moda esta de las películas de terror japonesas es similar a la que unos años atrás protagonizó el cine iraní. Salvo que a Hollywood no se le ocurriría ni en pedo hacer una remake de El sabor de las cerezas.

Segunda observación: Las japonesas con el pelo mugriento y sobre la jeta son realmente espantosas. Y si están muertas más. Y están en casi todas las películas de terror niponas.

Bueno, vayamos a lo nuestro. En La llamada 2, Rachel (Naomi Watts, que está más buena que un helado de sambayón con chocolate) y su hijo, Aidan (que de solo verlo me causa un miedito padre...), se mudan a otra ciudad, obviamente queriendo alejarse de todo el kilombete que pasó en La llamada 1. Rachel consigue un laburito en un diario local, y todo parece estar perfecto hasta que ella se entera de un adolescente que apareció muerto, torcido, durito, y con un gesto de sublime espanto en su rostro. Como en esa ciudad no daban por la tele Amor en custodia ella sospecha que algo tiene que ver la mugrienta Samara y su videocassette del orto. La cosa es que Rachel destruye el VHS ese, pero esto hace que la Samara se ponga como loca y se le de por poseer a su hijito ojeroso. Entonces la bella Rachel tiene que encontrar la forma de acabar con Samara (esto suena lésbico, no?) de una vez por todas... bah, hasta que necesite un poco de guita y se les ocurra filmar la 3, ¿no?.



La película no es mala, pero no tiene demasiado que ver con la anterior. Le falta atmósfera, no tiene ese suspenso ni esa sensación de que "se te termina el tiempo y está todo mal" que tenía la anterior. Esto quizás tenga que ver con el director de esta película, Hideo Nakata (director de las versiones originales de Ringu), que le puso obviamente ese clima de tranquilidad y letanía que suelen tener las pelis de terror ponjas. Por lo tanto, esta pelicula resulta ser un buen thriller pero no una película de terror de esas que te hacen cagar en las patas (perdonenmé mi francés). Tiene momentos para saltar en la butaca (obviamente cuando aparece Samara y hace "bú"), tiene la presencia de Sissy Spacek en un rol que hace que este filme suba unos puntitos (¿será un tributo de Nakata a Carrie?), y tiene una impresionante escena en una carretera en un bosque que hace que te olvides de lo lindo que era Bambi.

Si te gustan las peliculas de miedito, entretenidas y no tenés demasiadas expectativas, esta es una buena opción para ir a ver uno de estos días de lluvia, bien actuada, correctamente dirigida, y con muy buenos efectos especiales. Si querés compararla con la primera, esta pierde por goleada. Por eso, para mí, esta es una película de 3,5 Cosos de 5, o 7 de 10.