Se juntaron... LOS GATOS!!!!

Esto no es una película de terror japonesa.

Esto es real.

Verídico.

El siguiente personaje de la Peatonal Córdoba es especial. Aterrador. Sin igual.

Probablemente vos estés paseando sin rumbo fijo, tratando de distraerte de la rutina del laburo mirando vidrieras, comprando alguna estupidez, charlando con amigos, etc. Por ejemplo, quizás te detengas en la vidriera de la Librería Ross delante del último libro de Pigna o de las maravillas descubiertas por Osho... Y allí aparecerá, presionándote con su grueso dedo índice, desaliñada, con una caja blanca de zapatos con una ranura en la tapa, con su pelo largo sobre el rostro como escapada de The ring, y emitiendo un sonido muy parecido al de Donald Sutherland en Los usurpadores de cuerpos...

MMGNNNHIIIIIIIIII!!!!!

MMGNNNHIIIIIIIIII!!!!!

Un escalofrío te recorrerá por la espina dorsal. Te topaste con La Mudita, un personaje ya clásico de las calles rosarinas. Cuentan algunas leyendas urbanas que esta chica solía abarajar bultos mientras emitía su particular sonido. Pero no bultos de regalos, compras o libros... bultos de señores. Dicen que manoteaba gansos, si, si. Aunque yo nunca la vi haciéndolo, la gente que me contó estas historias de sobadas merecen el mayor de mis respetos. Yo lo que si la vi embarazada hace unos años atrás.

Ahora suele esperar agazapada frente a la Bombonería Royal, aguardando a que salgas con tu bolsa de golosinas para atacarte y tratar que le des un chocolate, una barra de cereal, una caja de Ferrero Rocher, o un kilo de café La Virginia. Ojo, no estoy diciendo que uno debe mostrar lo peor del ser humano y negarle la comida a alguien que la necesita, pero esta chica está más rellena que yo, y por su modus operandi ya podría ponerse un quiosco. Bah, que se yo. Uno siempre termina dándole algo para no oír ese chirrido agudo...

MMGNNNHIIIIIIIIII!!!!!

MMGNNNHIIIIIIIIII!!!!!

Por eso, estimado visitante, estate preparado. Seguramente en tu camino por la Peatonal te cruzarás con La Mudita...

Acaba de salir publicado en La Capital una nota al hijo pródigo rosarino Rodolfito Paez.

Entre una catarata de frases célebres arrojó las siguientes:

"(El rock chabón) tiene 193 muertos ahí por no revisar lo que hace y por todo lo que genera el manifiesto del barrio argentino y por ser del palo y de pensar la argentinidad desde la birome. Para esa gente, si te ponés a estudiar música sos puto o jazzero y, entonces, no sos del palo".

"Amo este lugar y amo a la gente que vive acá, pero hay algo que estamos haciendo muy mal, y por eso Pettinato parece la persona más inteligente en este momento y los cuadros políticos van y hablan con Majul".

No se por qué siempre me sacan de las casillas las declaraciones de este señor. O sea, no comprendo cuando se refiere a que otra gente piense que "él no es del palo" cuando él perteneció a algo llamado la Trova que era un montón de gente autosuficiente que venían del mismo palo. Y convengamos que si él siente que lo miran como sapo de otro pozo, será porque él también está haciendo lo mismo con ellos. Podés no estar de acuerdo con el rock viejita, barrial, chabón o como quieras llamarlo pero no podés ignorarlo ni siquiera menospreciarlo. Eso es ponerte en contra a la gente que se siente representada por eso, y será por eso que ahora no hay bandas que vengan de la tradición de Nebbia, Garcia, Paez... porque ahora no representan a lo que siente la gente.

Y encima también habla de Pettinato... no se si Pettinato parece o es inteligente, lo que se es que con este tipo de declaraciones, Paez no lo es.

Bien, termina mayo. Adiós fechas patrias, locro y empanadas. Bienvenido el invierno. Y por si no te acordabas, navegar por la web ya no será lo mismo.

Sólo un diario de Rosario recordó lo que se está por venir, los diarios porteños parecen haberse olvidado del asunto. Pero no teman, que la cosa sigue en pie, y a partir del 1º de junio la conexión a Internet por banda ancha comenzará a facturarse por el tráfico de información, lo que obligará a los clientes de este servicio que superen el límite que disponga la compañía a pagar más por gigabyte adicional de flujo de información.

En Telecom te dicen que la medida será implementada para todos los usuarios que contrataron el servicio a partir de noviembre y para aquellos clientes que decidieron aceptar el aumento de la velocidad y no volver a las condiciones contractuales que tenía previamente. Jejeje, ¿no te viene como un miedito de tener algo en tu contrato que diga que lo renovaste a fin de año?...

Y cuando te metan los límites y veas la catarata de mails basura, spams y publicidades horribles que vos no pediste y te entran a ocupar ese espacio acotado que tenés, te vas a querer morir... porque si querés patalear, ¿con quién lo podés hacer? No existe aún un "auditor" homologado para que vos puedas contrastar fehacientemente si realizaste o no el consumo que dice la factura.

Jejeje, mientras tanto sigamos leyendo si Velez sale campeón, si Darth Vader es como Bush, si los tenistas pierden en Roland Garrós, etc, etc. Pero leelo en el diario impreso, porque si lo lees por internet cuidado que estás limitado...

En esta entrega de este Tour Salvaje vamos a encontrarnos con esos personajes de los que venimos haciendo referencia desde hace varios párrafos pero que aún no nos habíamos dedicado de lleno a describir.

Si, llegó el turno de hablar de los locos de la Peatonal.

Obviamente cuando digo "locos" no lo digo en forma despectiva ni mucho menos, es como para meter en una misma bolsa a todos aquellos personajes icónicos que no pueden ser encasillados en ninguna otra categoría. Pero bueh, hay que mencionarlos de alguna manera y esta es la forma en la que me voy a referir yo.



No busquen a ningún loco en la foto, porque no los van a encontrar. Estos personajes esquivan las cámaras y no se dejan retratar. O no es temporada para que aparezcan. Ya se, más de uno se muere de ganas de leer sobre tal o cual loco, o le viene a la mente la imagen de alguno en particular, así que procedamos a enumerarlos:

a) El Cieguito Gracias:
Bueno, este individuo es reconocido casi por todo el país aunque Ud no lo crea. Si, es un ejemplar autóctono de la Peatonal, pero hay testigos que lo han visto pidiendo en Villa Gesell, Mar del Plata, y otras zonas de la costa durante la temporada estival. Si, si, un ciego de exportación. Es petiso, con rasgos norteños, a veces tiene un bastón que no usa, pero ninguna de estas características hará que se grabe en tu memoria... hasta que comience a gritar. Una frase dicha sin pausa con un acento extraño a un volumen que haría que este muchacho enrolara las filas de los X-Men marca las cuadras de la Peatonal cuando él va deambulando de oeste a este: "Una ayuda para el cieguito grazzzzzziazzz" (de ahí su nombre, el Cieguito Gracias). Su voz es tremendamente potente y si no estuviera caminando la Peatonal bien podría cantar los números de la Lotería Nacional sin micrófono.

b) El Loco del Turbante
Este señor, muy trajeado aunque venido a menos, solía pararse con un turbante hecho con un supuesto chal y radio a transistores en mano, a dirigir el tránsito en la intersección de Córdoba y Corrientes. ¿Y la radio para que? Bueno, no la usaba para escuchar AM sino para hablar como si fuera un walkie talkie con vaya a saber quién. Completamente pirucho. Creo que ahora se para delante de la disquería Tal Cual a dirigir una orquesta invisible con una antena de automóvil.

c) El nieto de Kunta Kinte
Este es un homeless que da la sensación de haber venido de otro país. O sea, es un hombre de color, con pelo entre rasta y motas cortitas, anda en patas aunque haga muchísimo frío. Su aspecto es el de un natural africano, y no se puede evitar verlo cuando está tirado a lo largo delante de la disquería Tal Cual (a todo esto, la disquería parece ser un centro de congregación de individuos chapitas).

d) El barbudo de sobretodo
Silencioso, grandote, con una barba hipertupida y un peinado afro, no puedo decir qué edad tiene ni si es gordo o flaco. Tiene miles de capas de ropas debajo de su sobretodo. Camina llevando cientos de bolsas con sus pertenencias. Da la extraña sensación que él vive en la calle por opción. Es un tipo que a mi me inspira un cierto respeto.

e) El Ciego Sexual
Este es un simpático atorrante, diría. Es un señor no vidente que vende lotería, morocho, peinado con raya, flaco, que anda con bastón... pero cada vez que pasa al lado de alguna infartante pechugona y/o culona se da vuelta para decirle algo! ¿Cómo se da cuenta? ¿Las huele?

f) Rasputín / Carlitos
¿Quién que viva en Rosario no ha visto jamás a Carlitos? Es el loco más conocido de la Peatonal: muy parecido a Rasputín, petiso, con los pelos electrizados, de barba desprolija, bizco, y con una baranda notoria. Pero eso si, muy educado. Cuando te registra, te saluda al cruzarte con un "buenos días" dicho con voz de Lord Inglés. Deberían nombrarlo Ciudadano Ilustre, que joder.

g) La hija de Diana Ross y Alien
Si alguna vez te cruzaste con este ejemplar femenino, nunca te lo podrás olvidar. Es una señora muy muy muy flaca, alta, de avanzada edad (más de 60 largos diría), que parece maquillada por Picasso y usa minifaldas y zuecos. Algo realmente impresionante. La cara es semejante a la de Diana Ross estirada y arrugada pero blanca (o sea, como un Michael Jackson jovato supongo) y su postura es la del Alien Newborn de Alien Resurrection debido a sus calzados elevados (digamos que camina como Gene Simmons de Kiss para que te des una idea). Si esto no te impresionó, te cuento que hasta hace muy poco paseaba con la que parecía ser su madre...

Bueno, dejamos acá el capítulo de los seres particulares que pululan por la Peatonal. Próximamente... bueno, eso se los digo próximamente.

¿Y qué pasó con Viviana Canosa?

Ayer lunes uno prendía la tele y se encontraba con la cara imperturbable del líder de Callejeros a la salida de Tribunales diciendo cosas como esta: "Yo nunca salí diciendo, quiero que prendan bengalas. Como una ironía, dije que no se prendieran menos de 150 bengalas por tema. Estoy tranquilo porque soy consciente de que no hice cosas para que pasara lo que pasó. No puse el techo, ni cerré la puerta de emergencia, ni acepté coimas. Sabemos que somos víctimas como el resto. Lo que pasó es jodido; está consumiendo psicológica, moral y anímicamente a todos. Acá la cuestión es aclarar las cosas ante la justicia. Lo que nos pueda llegar a pasar a nosotros no va a cambiar nada; quede procesado o no, no va a resucitar a nadie de los que se murieron, ni de nuestra familia ni del público que estaba esa noche".

Fontanet declaró durante más de cuatro horas ante el juez Lucini y luego quedó en libertad. Le aportó al juez los videos sobre varios recitales de otras bandas de rock, incluido el Quilmes Rock Festival, donde se lanzaron bengalas, intentando demostrar que también se lanzaron bengalas en otros recitales promocionados por las autoridades porteñas.



A esta altura ya sabemos que Callejeros ya se hizo un lugar en la historia infame del Rock Nacional, pero creo que hay cosas de las que no se puede volver. O sea, creo que es mucho más fácil y honesto decir "Perdón, fui un ignorante y ni se me ocurrió que podía llegar a pasar lo que pasó, algo de culpa tengo" a decir levantando el índice hacia afuera "y bueno, fijensé, no eramos los únicos que teníamos bengalas, si los otros lo hicieron porque nosotros no teníamos que hacerlo".

No se cómo encima puede salir diciendo que está tranquilo, que es consciente, y que manejaba el código de la ironía con la horda de seguidores que tenía la banda...

Yo que vos, pibe que escuchabas a Callejeros, empiezo a despegar ese poster que tenés en tu pieza.

Y si, la verdad no se que pasó pero me agarró como una fiaca bloggeril que hace como una semana que no posteo nada. Y bueh, agarrensé que hoy tengo varias cosas.

Primero, obviamente que fui a ver el mismo día del estreno la última parte de la Segunda Trilogía de Star Wars. No es para menos, ya que todos saben que soy algo así como un nerd, un fanático rabioso del cine de entretenimiento, un ávido lector de comics, etc, etc. De más está dar mi comentario, que está totalmente plagado de subjetividad. La película me encantó, era lo que uno ya sabía que iba a ver: impactantes batallas espaciales, duelos con sable láser a rolete, apariciones esperadas de personajes queridos y el enganche final entre ambas trilogías.

No se si es comparable o no con las tres películas "originales", lo que si puedo afirmar es que es muchisimo mejor que las dos anteriores. Es más, la primera podría no haber existido, la segunda ser un prólogo y haber filmado sólo esta. Y si me siguen preguntando, afirmaría sin lugar a dudas que lo mejor relacionado a esta Segunda Trilogía no es ninguna de las películas de Lucas sino los dibujos animados de Clone Wars, en donde podemos ver que los Jedi no son ningunos mantequitas como parece en los filmes (o sea, ¿tan boludos son que los matan así como moscas?). La diferencia fundamental entre la primera Trilogía y la segunda no radica solo en que para esta los efectos especiales son increíbles y estéticamente es bellísima. La diferencia es que el trío protagonista de la primera (Luke, Leia, Han) tenía carisma, y el trío de la segunda (Obi-Wan, Anakin, Padmé) no. A uno le preocupaba si Han quedaba congelado en carbonita o no, pero no te importa un comino si Anakin perdió una mano o no. Entonces quizás sea dificil para los no fanáticos engancharse con esta última trilogía.



Y hablando de los no fanáticos, lo peor de esta película no es otra cosa que los comentarios de los Críticos Especializados. No se puede juzgar esta película con los parámetros del Cine Iraní. Hay cada paparulo escribiendo comentarios en los diarios que antes de escribir una simple línea debería reflexionar profundamente sobre su trabajo y dedicarse a cultivar remolachas en el campo que sería más honesto de su parte.

De más está decir que es una película de 5 Cosos sobre 5, o 10 de 10 (como viene este año, ¿eh?)

Cuarta entrega de este Tour, y esperemos que no les parezca una entrega de cuarta. Aquí nos vamos a enfocar en un personaje por demás de pintoresco, característico de nuestra bella peatonal, y que hace las delicias de grandes y chicos cada vez que lo ven venir. Es algo que hace que nuestra Córdoba no sea un paseo para el caminante cualquiera, como los que se pueden encontrar en otras grandes urbes de nuestro país. Es un soplido del Primer Mundo, una brisa de Taiwán, una presencia que nos lleva a nuestra más querida infancia. No es otra cosa que el carrito de nuestra querida Policía Rosarina.



Al margen de que desarrollen bien o no su labor, hay que destacar que la presencia del Canamóvil en la Peatonal hizo que muchos rosarinos vieran con otros ojos a la Poli. Es que ver a los Señores Polis, grandes como son, sentados apretados dentro de un carrito a pilas que no va más rápido que la calesita del Parque Independencia causa una extraña sensación mezcla de lástima y ternura. Ternura porque muchas veces la pareja policial que va dentro del vehículo es mixta (dama y caballero) y parece como que en lugar de patrullar estuvieran dando un paseo bucólico, a pesar de las caras de estufamiento que tienen ambos. Lástima porque en el verano adentro de ese carrito debe haber por lo menos cien grados de temperatura, un calor como para hacer un huevo frito, así que imaginensé pobres Sargentos Freídos (Encima si no están en el carrito están dentro de unas garitas que parecen ser termos intergalácticos en donde más de una vez se podrán ver a policias adormecidos por la calorrr). Pero así y todo, el carrito es ya parte del paisaje rosarigasino, y nos hace pensar como que estamos viviendo dentro de un Disneylandia urbano, alegrándonos el día.

Y por si el carrito no fuera poco para mantener el orden en la Peatonal, se han agregado otros personajes que también causan alegría: la benemérita Guardia Urbana Municipal. ¿Y por qué causan alegría? Porque estos abnegados trabajadores municipales son conocidos por un nombre que puso algún genio marketinero, que creó el escudito, el uniforme tipo boy scout y los móviles como para hacer creer que en verdad estamos dentro de un parque temático... si, la Guardia se conoce como la GUM. GUM es un nombre excelente, remite a goma o chicle en inglés, a los Ositos Gummy y la gomi-baya, a Bobby Goma, en suma a todas cosas completamente amigables e inofensivas. Así que la seguridad es algo amigable en la Peatonal, y será por eso que varios turistas aprovechan para sacarles fotos y saludarlos a su paso.

Como verán, este no fue el capítulo dedicado a los locos de la Peatonal (espero que haya quedado claro). Los locos de la Peatonal merecen un párrafo aparte, así que... bueno, mejor un capítulo aparte. (Punto y aparte)

Y en este Episodio III, al final no nos vamos a encontrar con Darth Vader. No, aunque vamos a mostrar parte del Lado Oscuro de la Peatonal Rosarigasina...

Este no es sólo un personaje, son Legión. Están en casi todas las cuadras. Se reproducen como esporas, como forúnculos, como Gremlins. No hay ningún habitante de la Vereda Cuasi Tropical que tenga más actividad, más movimiento, más energía que ellos... Es la HORDA de ESTATUAS VIVIENTES.



Acá vemos a uno reflexionando sobre su dia laboral y limpiándose el rostro con vehemencia. Sinceramente, yo no entiendo lo que la gente puede ver en estos seres. Hay momentos en los que da la sensación que cualquier hijo del vecino es abducido y se pinta la cara de blanco y se para sobre un tachito frente a C&A. Es que es barato ser estatua: no precisas estudiar demasiado (o nada), sólo con conseguir un pote de crema Nivea o pintura Alba para untarte en la cara y aguantar parado un par de horas ya está listo el asunto. Creo que no hay un Sindicato de Estatuas Vivientes adonde afiliarte, así que con pararte donde se te cante el culo y pase gente, ya está. Antes la gracia era que hacían honor a su nombre: "estatuas". Ahora eso no hace falta: saludan, se agachan, manguean, mueven su tachito de moneditas, guiñan los ojos, se mueven al compás de musiquita, cualquier cosa.

Son una sub-especie de mimos, pero estos últimos son una especie en extinción por estas pampas. Sólo suele aparecer uno en el cruce de Córdoba con Paraguay, y es un mimo veterano que suele tener la cara descascarada. Un desastre, bah. Ahora también aparte de la horda de estatuas vivientes aparecieron los simpáticos payasitos inflaglobos... Y acá va una opinión puramente subjetiva mía: No hay nada peor que un payaso, no, no. Para película de terror están bárbaros, pero para encontrártelos en la calle o adentro de un colectivo son lo menos. Encima gritan cosas tipo "Hoooola gente linda!!" Gente linda las pelotas! No solo inflan los globos, sino que me inflan las bolas.

Volviendo a las Estatuas, insisto que su velocidad de reproducción es altísima. Hace un tiempo había solo un gordito tipo Buda que se quedaba durito con los ojos cerrados en su sábana blanca, y es como que daba lástima. Pero cuando de golpe hubo dos, tres, cuatro... mierda, ¿que pasó, los usurpadores de cuerpos llegaron a la Tierra?

No se, quizás el turista visitante vea como interesante, original, y hasta extravagante la presencia de estas estatuas en las veredas rosarinas. Casi como estar en Paris, ¿viste?. Pero a mi, y a varias de las personas con las que he charlado, las estatuas me tienen podrido. Es más, conozco a alguien que se les para al lado y les susurra al oído: "Andá a laburaaaaaaar".

En realidad, hay cada loco en la calle... pero bueh, you know, eso se los cuento después.

Bueno, nobleza obliga. Debo comentarles que el próximo viernes toca en el Willie Dixon (ex-Bar de Pappo) una de las mejores bandas de Rosario, Murió de Asco, junto a El Regreso del Coelacanto y Vino Tinto. Van a estrenar los temas "Arigato", "Ya no te exito más" y "Soy como vos (no me discrimines)", que supongo serán de la misma calidad que los temas anteriores...

Cliqueando en la imagen pueden visitar su página y bajarse algunas cosillas como para saber de que se trata.

Aquí continúo con este Tour Salvaje con el fin de seguir ilustrando a los navegantes de esta red infinita sobre lo que cualquier peregrino puede encontrar caminando por la cosmopolita Peatonal Córdoba, arteria vital de Rosario, otrora conocida como la Chicago Argentina. Aclaro a los que no la conocen que no ganó ese apodo por estar a la vera de un lago o ser una ciudad de mucho frío y viento, sino porque en el pasado fue la capital de la mafia, el alcohol y las putas, según cuentan las leyendas.

Pero no es sobre mafia ni putas a lo que hoy me voy a dedicar. ¿Sobre alcohol quizás? No lo sé, quizás este personaje haya tenido un pasado dedicado al vino, al licor o al oporto con un huevito batido, pero a mi no me importa en lo absoluto. Es uno de los pocos personajes con los que uno se cruza que te pueden generar de la nada una sonrisa, por lo menos es lo que me pasa a mí.

El personaje en cuestión no es otro que El Abuelito Punk.



Este venerable anciano hace ya un tiempo que viene aporreando su acordeón en la vereda de la Peatonal, antes lo hacía cerca de la calle Sarmiento en el frente de la tienda Falabella (ex-La Favorita) y ahora parece tener su sitio delante de Megatone, una cuadra antes. ¿Por qué me refiero a él como el Abuelito Punk? Bueno, este tierno señor toca el acordeón de una manera endemoniada, haciendo chirriar el instrumento de una forma altisonante, sin compás, con un cierto ritmo y sin ejecutar alguna canción o tonada reconocible. Es un creador innato, podríamos decir. Muchos dirán que este jovato toca asqueroso, desafina terriblemente, y merece lo peor, pero yo no. Hay una diferencia abismal con el Niño del Saxo que habita una cuadra antes que el Abuelito: el Niño tiene esa actitud de "Músico de Rosario incomprendido" insoportable, el Abuelito mientras toca tiene una sonrisa de oreja a oreja con los pocos dientes que tiene mientras toca sus tonadas, con una actitud punkita de "a mi me chupa un huevo todo, yo disfruto de esto" que impacta a todo buen observador.

Los rosarinos que caminan la Peatonal saben que no es el único acordeonista de la calle. También están el Acordeonista Igual a Cafiero, un gentleman que debe haber tenido un pasado de orquesta de tango, y el ya clásico Señor Acordeonista Ciego, uno de los ejemplares de habitantes de la Peatonal que viene tocando desde hace más de veinte años (inclusive supo generar un acompañante, la Nena de la Guitarrita, con la que grabó un cassette que supo vender también en la calle). Pero ninguno de ellos disfruta de su arte sin parangón como el Abuelito Punk, y por eso cada vez que lo veo me saco el sombrero ante él. Seguramente que si yo volviera (o volviese) a tener un programa de radio como tenia años atrás, le pediría al Abuelito que me grabe la cortina de ese programa.

No obstante, no todo es música en la calle. También podemos ver que... bueno, lo dejo para la próxima.

Anoche me decidí a hacer un esfuerzo y me metí a ver la última producción de Ridley Scott, Cruzada. ¿Por qué digo que hice un esfuerzo? Resulta que obviamente este es un tanque hollywoodense en el que muchísima gente está interesada de ver, es por eso que fue estrenada con muchísimas funciones... doblada al castellano y con intervalo de 15 minutos. Aquí la versión en inglés y sin un "descanso" en el medio se proyecta a las 23 hs, y considerando que uno entra a laburar a las 8 de la mañana, salir de ver una película a las 2 de la madrugada puede ser considerado un esfuerzo, ¿no? Había que ver si el esfuerzo valía la pena...



¿De qué trata este filme? Bien, Orlando Bloom encarna a Balian, un herrero que se vuelve Caballero, al que los vericuetos de la vida lo lleva a defender la ciudad de Jerusalem atacada por los musulmanes en el Siglo XII. Más vueltas no tiene la cosa, es sencilla y llanamente solo eso. Es la primera vez que Bloom se hace cargo de un protagónico en una épica de Hollywood y realmente no le va tan mal. Yo tenía mis preconceptos sobre este muchacho, pero obviamente bajo las manos de Ridley Scott uno puede creer en este joven herrero sin ideales religiosos que se vuelve un caballero demasiado perfecto. Scott hace que Bloom pierda esa ambigüedad, esa sensibilidad casi femenina que había mostrado en El señor de los anillos o La maldición del Perla Negra, y así la película gana puntos en verosimilitud.

Cabe aclarar acá que Cruzada no es Gladiador, y que Bloom no es Russell Crowe. Son dos cosas bastante distintas, aunque el paquete suene parecido. Toda esa cosa melodramática que tenía Gladiador acá está ausente, las características de ambos protagonistas son muy distintas - sus orígenes, sus métodos y sus finales - y obviamente las épocas en donde transcurren las historias marcan una gran diferencia. Además aquí en Cruzada Scott se permitió mostrar imágenes más crudas y sangrientas en las batallas que en Gladiador.

Ya está demostrado con holgura que uno de los directores de cine más preciosista y perfeccionista visualmente de esta época es Ridley Scott. Con sus clásicas tomas de "imágenes perfectas llenas de polvo, nieve, hojas o porquerías varias flotando en el aire" el sello de Scott ya es una marca indeleble dentro de la cinematografia.



El elenco de esta película es sólido, aunque realmente no está muy exigido actoralmente. Liam Neeson y Jeremy Irons hacen como siempre sus papeles prolijos y correctos, Eva Green (Los soñadores) aporta la belleza femenina, y Edward Norton aporta su voz al Rey Leproso (obviamente si la vez en inglés).

¿Valió la pena? Si, lo valió. Sus más de dos horas y veinte no me cansaron para nada y aunque muchos digan que el guión es liviano y banal, logra su cometido: entretener al público. Y esas imágenes del ataque nocturno con catapultas a Jerusalem son magníficas. Para mi es una película de 4,5 Cosos de 5, o 9 de 10

Aquí comienza una saga de posteos cuyo fin es ilustrar a la amable lectoaudiencia sobre lo que uno puede encontrar caminando por una de las arterias más importantes de mi querida ciudad Rosario. Según dijo un ex-poeta este es la ciudad de pobres corazones. Otra cantante de la misma época se autoproclamó Reina de Pueblo Grande y esa creo que es la definición que más le cuadra a mi benedicta ciudadela: un pueblo grande.

Rosario es como un pañuelo. Si, está lleno de mocos, que somos nosotros los rosarinos, que vivimos todos pegoteados y nos conocemos casi todos, aunque más no sea de vista. Un lugar que todo turista llegado a esta urbe debe visitar es la preciosa Peatonal Córdoba, conocida también como el Boludódromo o la vuelta del perro, la cita obligada del visitante gasolero. Ahí se puede ver a distintos especímenes de la fauna rosarina que mantienen fresco el surco que marcaron en el cemento de la peatonal al ir y venir infinidad de veces por ella.

Hay ciertos personajes que se han transformado en clásicos de la peatonal. Imágenes imperdibles, esos que uno menciona por referencia y todos los rosarinos sabemos a de lo que estamos hablando. Entonces qué mejor idea que hacer un Tour mostrando la Fauna de la Peatonal, cosa que aquel visitante primerizo no se encuentre con una sorpresa cuando se tope con estos entes urbanos.

El primero al que me referiré aquí es el Niño del Saxo:



Este personaje es relativamente nuevo en el paisaje peatonalesco, hará un año, año y medio que se para contra una columna de la esquina de Córdoba y Entre Ríos, pero ya se ganó un lugar en el recuerdo de todos los que lo escucharon. No porque les haya conmovido con su arte ni porque les rememore algún momento en particular. Parafraseando a un tipo que sabe, el arte de este pibe es extraordinario... extraordinariamente malo. Nadie jamás tocó El día que me quieras de una forma tan espantosa. Hace que Gardel desde donde está quiere volver y cagarlo de patadas en el culo al pibe este. ¡Qué desafinado hijo de puta! Yo la verdad que soy un tipo bastante tranquilo, pero cada vez que paso cerca de donde está mis amigos me tienen que contener porque me dan ganas de cagarlo a bifes para que deje de tocar ¡¡Infeliz!! Encima pone cara de "soy un crooner incomprendido aunque por esto que estoy tocando seguro que me transo una minita". Da la sensación que su vieja le hizo un ultimatum y le dijo que si tocaba otra vez ese instrumento del averno lo echaba de la casa, y el pibe no encontró mejor cosa que practicar en la calle torturando al transeúnte. ¡Y encima hay gente (turistas en su gran mayoría) que le tiran unos mangos! Pibe, empeñá el cuerno y... ¡¡Andá a laburar!!

Bueno, pero no toda la música que podemos encontrar en la Peatonal es mala. También está... ah, bueno, es cierto, mejor lo dejo para otro capítulo.

Acabo de tener una revelación.

He visto algo que me ha hecho ver que la realidad es mucho más parecida a la ficción que lo que suponemos. ¿O será que la ficción no es otra cosa que la realidad vista desde otro ángulo? No se, por lo pronto quedé sorprendido cuando encontré esta nota que apareció en el Clarín.

O sea, según este diario el Hombre Araña es malo. Trepa paredes, va saltando de balcón en balcón, y roba. O sea, tenemos una ciudad en donde existe el Hombre Araña (y sus clones, porque se habla de varios) y tenemos un diario que trata de mostrarnos que es nuestro Enemigo Público Número Uno...

¿Ernestina Herrera de Noble es J. Jonah Jameson encubierto?

¿Cuánto demorará Crónica TV en mostrarnos la imagen del Duende Verde?

Tengo una mezcla de emociones tremenda, espero que llegue la noche para que de una vez por todas me calce mi traje de murciélago y comience a defender a esta ciudad sitiada.

Esto suena a chiste con remate tipo "¿Y por qué no te escaneas una teta?", ¿no es cierto?

Bueno, como siempre digo, hay gente pa'todo. Y la internet ha dado lugar para todo lo que se te ocurra, y también para aquello que nunca se te pudiera haber ocurrido. Diganmé... ¿A cuántas personas se les podría haber ocurrido escanear un huevo frito? ¿Y a cuántos no escanear uno, sino doce?

O sea, ya sabemos que todo comenzó con la bendita máquina de fotocopiar que suele haber en las oficinas. La tentación de fotocopiarse la mano, la cara, el culo o la pinchila es grande para todos aquellos que alguna vez manejaron uno de estos bichos (y creanmé, se los digo porque lo sé... eh, si, me fotocopié la mano, no vayan a pensar que hice un cuadro para la posteridad de mis zonas ocultas). Así que cuando apareció el scanner al costado de tu PC la cosa de escanear cualquier elemento que se tenga a mano ya se hizo un juego de niños. Hay páginas enteras dedicadas a eso, inclusive la ya clásica página de Escanee a su Gato, en donde aparecen imágenes escaneadas de felinos sometidos a esa tortura por sus dueños.

Pero de ahi a escanear huevos... mmm, no se... la grela, el aceite, el olor, la mugre que te debe quedar en el scanner debe ser monumental.

Que se yo, por lo menos la página web de 12 Huevos fritos escaneados está muy buena, mirenla.